¡ ¡ Chuperman ! !

Al fin los Juarenses nos podemos sentir orgullosos porque ya contamos con un Superhéroe: Chuperman !!

Extraño personaje emanado de las colonias periféricas que tomo fuerza cuando fue desalojado violentamente con dinamita de su refugio en la Sierra de Juárez, todo esto para dar cabida al polémico Camino Real.

Desde entonces deambula confundido por ese sector para beneplácito de los niños que aguantándose el mal olor por primera vez intentan acercarse y tocar a un superhéroe de verdad; Cuando no esta defecando en la vía publica, ¡¡ Chuperman !! se distrae merodeando uno de los 3,478 bares de la zona donde recarga sus superpoderes a base de caguamas; sus superpoderes mas conocidos son la desgracia, miseria y soledad acompañada de retorcijones estomacales.

Aunque ¡¡ Chuperman !! ocasionalmente golpea justificadamente a ancianos y mujeres con su distintivo cinto piteado y patea perros amarillos con sus singulares plastibotas rojas, nada de esto merma en su imagen con los niños, al contrario, se ha convertido en un rol de modelo a seguir, solo basta ver como se les ilumina su carita sucia a los niños con la aprobación entusiasta del papa, que no sospechan que desde ese día dejaran de ser ellos los ídolos de sus hijos y la imagen paternal será substituida por una caguama, tal como lo hace su nuevo idolo ¡¡ Chuperman !!

Unidos por FIFI

Ante la incapacidad de hacerlo personalmente a cada uno y la falta de recursos para pagar una inserción en el periódico PM, quiero agradecer a todas las personas que me ayudaron a buscar a mi perrita Fifi que se extravió el fin de semana, afortunadamente la encontramos despanchurrada en la Gómez Morin ante el asombro y asco de los transeúntes, todavía me niego aceptar la línea de investigación que menciona que se suicidio arrojándose del edificio Nextel

Quiero agradecer al Gobernador Reyes Baeza por todo su apoyo desinteresado así como a todos los Secretarios de Estado que donaron parte de su tiempo e infraestructura el domingo para buscarla por la colonia; Al Director de la A.F.I. por apoyar la búsqueda con 4 helicópteros, Al Comandante del Ejercito Nacional por las 600 Humvees prestadas y los radios de comunicación satelital, A todas las radiodifusoras y televisoras por el tiempo aire donado para esta noble causa ( a excepcion del canal cinco ya que ahí si tuvimos que pagar spots de $25,000.00 pesos el minuto), A todas las Asociaciones Civiles que movilizaron a miles de gentes a cambio de una cobija (con este pinche calor!?), A Ramón por meterse a buscarla por los registros sanitarios, A los Diputados Locales que aprobaron en tiempo record la iniciativa de ley que presentaron después de los hechos (La Ley Fifi), al Secretario de Hacienda por mandar cerrar las Aduanas mientras se esclareciera esto y a Lorena Ochoa por ganar el Sybase Classic.

Es bueno saber que como sociedad estamos preparados para unir esfuerzos juntos por un mismo objetivo. Por mi parte estoy consiente que Fifi sufría esquizofrenia causada por su adiccion a las drogas y alcohol, lo que justificaba sus largas ausencias de la casa.

Les Vendo Esta Profesia

Ya lo había predecido muy confusamente Nostradamus, pero finalmente no habrá nada mas profético que este articulo: Algún día cuando cumplan 38 años sus sobrinos de 7 y 10 años les pedirán en una carne asada familiar que jueguen futbol con ellos, ustedes no querrán desilusionar a estos peques y empezaran a jugar con ellos sin recordar que hace 20 años no practican ningún deporte y todas sus coyunturas están ya prácticamente soldadas; inspirados en Cuauhtemoc Blanco querrán realizar una faena de aquellas, y lo que para ustedes será cámara lenta pisaran torpemente la pelota y caerán de puras nalgas al piso con la misma exageración que cae alguien encendido en llamas de un sexto piso. Por solo una fracción de segundos alcanzaran a oír la risa de sus sobrinos pero estas rápido serán apagadas por sus propios alaridos, giraran por el césped como trompo chillador y en una de esas vueltas alcanzaran a ver la cara de pánico de uno de sus sobrinos que seguramente contemplara nunca mas practicar este deporte. Durante 5 días caminaran como si la pierna izquierda midiera 30 cms menos que la otra y a cada paso emitirán un gemido rítmico acompañado de una flatulencia por el ezfuerzo, aunque la verdad la flatulencia ya los acompañaba desde los 25 años. Preocúpense, no hay nada que puedan hacer para evitar esto, no hay limpia ni palabras mágicas, probablemente será con otro deporte, probablemente la fractura será en otra parte del cuerpo, pero a los 38 años es la edad donde el cuerpo y mente se separan, la mente les hará creer que pueden practicar cualquier deporte, el cuerpo se encargara de recordarles que no.

Gané la lotería de la vergüenza

Había cuatro personas en la fila enfrente de mi y tres detrás cuando la sensación de vergüenza me empezó a invadir, mis ojos volteaban a todos lados esperando que nadie me viera formado en el modulo de la Lotería Nacional de Rio Grande Mall, yo siempre tuve en concepto de loosers a los que compran boletos de lotería, y los sigo teniendo. Pero después de un sueño cabalístico decidí que todos los días 13 del mes pasaría a comprar un par de boletos, coincide que nací en un día trece y mi nombre tiene trece letras (Pablo Mauricio). Los loosers siempre buscamos los mejores pretextos y el mío es buenísimo. Fue mientras pensaba en mi Melate cuando oí el grito fulminante –“!!!Mejor ponte a trabajaaaaar Paaloo!!!”- mientras a lo lejos alguien levantaba la mano efusivamente para saludarme; Mi reacción estupida fue una sonrisa a mis compañeros de fila acompañada también del brazo extendido en el aire regresando el saludo, no traía mis lentes y por mas esfuerzo que hice desafortunadamente no pude reconocer esa sonrisa enorme de quien me saludo y me saco del anonimato de la fila, en el que estoy seguro todos se sintieron aludidos, por supuesto que se necesita suerte para sacarte la lotería, pero necesitas mas suerte para no ganarte la lotería de la humillación.

Adios Orlando

Oficialmente el día de hoy le dejo de escribir a Orlando Bloom, no considero ético ni profesional que no me haya contestado ninguna de mis 723 cartas y aparte temo que las fotos que mande me comprometan después en el futuro.

Solamente le quería decir que me encanto su actuación en Lord Of The Rings, se me hizo muy profesional y me gusto mucho como le acomodaron el cabello, confieso que así lo traje un tiempo hasta que en un acto que considero de envidia el gerente de una discoteque le prendió fuego mientras bailaba (que rehúso mencionar por su nombre ya que estoy amenazado de muerte de no volver a entrar, pero esta en la zona del Pronaf )

También le escribí que me hizo llorar en Elizabethtown y que doce veces me sacaron de cinepolis porque yo era la única persona que gritaba cada vez que salia a cuadro en Piratas del Caribe; Nunca se me han terminado de ver también como a ti los pantalones fajados dentro de las botas como en esa película, pero en un pequeño y humilde homenaje a ti las llevo así siempre con todo y espada, aunque esto me ha acarreado problemas con la autoridad hasta que les demuestro que la espada es de plástico reciclable.

Adiós Orlando, adiós, espero que no te quedes sin amigos ahora que se te subió la fama y desprecias a tus seguidores, yo por mi parte el lunes tengo cita en depile para ver si me pueden quitar el tatuaje de tu rostro que traigo en la espalda

Alguien se sabe la direccion de Matthew McConaughey?