Salio Pior

Mi poca casi nula aportación a la carga de la casa y cuidado de la Baby Pau a hecho que los niveles de stress en Lila hayan aumentado mas que el precio de las tortillas, la pobre ya no da una, si le sumamos también su insomnio entonces ya andamos hablando de niveles alcanzados solo por los zombis Haitianos, así que un día de repente me llego con la noticia de que se había metido a clases de yoga en busca de la serenidad física y mental que no consigue en este hogar.

La hubieran visto, llego recontenta platicándome de todas las poses extrañas que las hicieron hacer hasta simular un moño de regalo mientras su mente la transportaba a una isla caribeña desértica, pero mientras me platicaba, su entusiasmo disminuía con una serie de tosidos de viejito gargajiento acompañado de un extraño humo que emanaba de su vestimenta , quejándose de que lo único que no le gusto de su clase fue un incienso que puso el profe en medio del grupo para ambientar y hacer mas mística la clase (no las dormirá el profe con humo narcótico para luego violarlas?).

Ya para las siete de la tarde Lila había vomitado dos veces y los dolores frecuentaban su cabeza, el asqueroso olor a incienso culpable de todo no la dejaba de acompañar mientras la Pau y yo parados frente a la cama veíamos en primera fila la repetición de la película del exorcista en vivo, incluyendo los gemidos y maldiciones.

Pobre Lila su remedio para el stress salio pior, y estoy preocupado, ya que eso quiere decir que aparte de sacar la basura y hacerle el biberón madrugador a la Pau alguna otra responsabilidad me espera por aquí en la casa.

Vacaciones I

Mis vacaciones comenzaron en Delicias ya que asistimos a un cumpleaños de una tía, para luego al día siguiente irnos con mis suegros y cuñado en carro hasta San Diego, CA. No hay nada mas desagradable que comenzar el viaje mal, ya que después de levantarnos todos a las 6:00 a.m. para salir temprano, después de cómo dos horas de viaje me di cuenta que se me olvido en mi carro que deje en Delicias el pasaporte de la Baby Pau y los permisos de Lila y mío.

Si no fuera por la alegria que caracteriza al grupo con el que voy hubiera pensado que hubieran preferido cancelar el viaje y quedarse mejor a darme de comer destasado a los perros despues de verme arder lentamente en leña verde.

chequen la MEGA cara de imbecil que traigo por el largo silencio de mi suegro y cuñado que va manejando

Cual Feria?

El otro dia me tope a un conocido, de esos que ves de vez en cuando en la fila de un banco y que nomás hablas puros temas superficiales y estupidos como el clima o fútbol, cuando entre la platica me pregunto emocionado que si fui a la feria

cual feria? Dije yo sin compartir su emocion

A la Expo Juarez, La Feria, me repitió mientras con sus brazos hacia unos movimientos desesperados como para darme mas señas

aaaah la Feria, ....que pedo, todavía existe esa madre? pregunte

No se de que mas hablamos y la verdad no me importa, pero después de su partida me quede reflexionando sobre ese asuntito de la Feria Expo Juárez, que pedo?, todavía existe esa madre?, yo no fui, pero no necesito ir para saber que estuvo espantosa, que es una convención de alcohólicos masiva, que huele horrible, que los jueguitos mecánicos ponen en riesgo tu vida y la de los parados al menos 25 metros a la redonda, que por todos lados hubo shingadazos de borrachos, que cuando saliste te robaron el stereo de tu carro, que el niño de dos cabezas se nota que uno esta atrás del sillón parado, que no importa cuantos tiros te costo el Winnie Poo de cerámica al rato te va a dar hueva cargarlo y lo vas a dejar por ahí tirado, que en cualquier puesto de comida te esta esperando tu amiga la diarrea, que los baños son un foco de infeccion, no necesito ir para saber que es un lugar deprimente, triste, patético y penoso

Dice mi psicóloga que no cree que todavía me reponga de cuando me pusieron mis shingazos en la feria.

Aviso

Temeroso de contagiarme con cancer de mama, he decidido suspender definitivamente el uso del desodorante y otros alimentos condimentados

El Amor es Ciego

El amor es ciego, o por lo menos así te deja.
El que me hubiera visto ayer pensaría que todo el día me la pase viendo novelas, ya que el ojo izquierdo me estuvo llorando sin control, lo que pasa es que gracias a nuestro simpático clima algún cuerpo extraño entro en mi ojo y todo el mendigo día lo estuve tallando sin lograr sacarlo; ya en la noche, Lila se desespero que no podíamos tener una conversación continua sin que yo tempestivamente como perro con pulgas me empezara a frotar el ojo, que ya para ese entonces era de un desagradable color rojo furia, a lo que Lila me propuso ponerme unas gotas de manzanilla para aliviar mi dolor.

Aquí fue el asunto, que ciegamente creí en Lila aun a sabiendas que no tiene la menor idea de unos simples primeros auxilios, mucho menos algo tan complicado de enfermería, mejor me hubiera puesto keroseno en el ojo y prendido un cerillo, ya que cuando cayo la gota espesa del gotero me ardió tanto el ojo que desafortunadamente mis rápidos manotazos no alcanzaron a darle ninguno a Lila, que por supuesto huyo despavorida con rumbo desconocido, a la media hora que regreso (todos los criminales regresan a la escena del crimen) y me vio todavía tirado en el piso del baño hecho un mar de lagrimas, me empezo a decir que era un exagerado cuando en mis tinieblas alcancé a oír su risa interrumpida solo para decirme que se equivoco y me puso un liquido para infección del oído, a estas alturas ya no se si me preocupa mas el mendigo liquido o su fecha de caducidad: MAY 03.

El amor no debe ser ciego, verifiquen todo antes, inclusive la fecha de caducidad del matrimonio

El Kit

Todas las noches es lo mismo, la discusión nocturna por quien baja a preparar el kit. El famoso kit se compone de un biberón de 5 pzas, leche en polvo (3 cucharadas) y una botellita de agua (8 oz) que se mezcla en el momento que la Baby Pau se despierta en la madrugada al cual hay que correr a revolverlos y agitarlos con enjundia y dárselo antes de que despierte a toda la colonia con sus exigentes alaridos, la idea del Kit es tenerlo listo en el buró desde la noche anterior para evitarnos la hueva de bajar tan de temprano exponiendo la vida en las escaleras a causa de desplazamiento somnoliento Y falta de visibilidad por lagañas.

Pero todas las noches es lo mismo, ya cuando estamos bajo las sabanas con la luz apagada y a punto de dormirnos Lila pregunta ¿y el Kit?, a lo que da lugar a una discusión, que siempre pierdo.

Debo manejarme con cuidado porque sospecho que Lila poco a poco me quiere ir dando más responsabilidades en la casa, parece ser que solo sacar la basura no es suficiente.

iPuke

Cumpliendo promesas de fin de año decidí empezar a ir al gimnasio, no con la idea de ponerme mamey, no hay tiempo suficiente en el resto de mi vida para esculpir este cuerpecito, no, es con la idea de posponer un ataque cardiaco patrocinado por mi adicción a burritos Crisóstomo y poder subir las escaleras de mi casa sin sentarme a medio descanso a vomitar, y no se diga andar correteando a la Pau que ya camina y no para.

Entusiasmado con la idea y tenis nuevos he empezado asistir al gimnasio del Club Campestre, que estoy seguro ahí es una puerta del tiempo u hoyo negro ya que al ingresar te remonta a la fecha de su inauguración donde las pesas eran cubetas rellenas de cemento y aparatos que no sabes si usar o tomarte una foto del recuerdo con ellos, aparte de que es el único gimnasio de la ciudad que toca canciones romanticas como José José cuando ejercitas, el punto es que asistir a un lugar como estos es pretexto para conocer mas gente y porque no hacer una bonita amistad para sumar a mi meta personal de tener un millón de amigos y así pedirles un dólar a cada uno para volverme millonario.

Pero las cosas han cambiado desde 1985 cuando fui al ultimo gimnasio, ahora solo veo gente robot, todos con sus iPod, aislados totalmente, sin siquiera saludar a nadie, solamente a lo que van y se acabo, ya no quieren mas amigos, al cabo que si quieren amigos hay los tienen en el Internet, y si son de otro país mejor, me dan pena todos con sus ojos perdidos, hipnotizados de quien sabe que música o cosas estén oyendo. Se ven ridículos con todos esos aparatos en las orejas, ojala con el sudor se electrocuten, yo por mi parte me rehúso a usar esas cosas, prefiero seguir en la búsqueda de una nueva amistad a la cual le pueda compartir mi receta para las ladillas.

...By the way, la promesa de fin de año fue del 2003

Invasion Silenciosa

La lenta migración de Musulmanes a esta ciudad no pareció importarle a nadie hasta que esta mañana apareció cambiado uno de los pocos símbolos e iconos de la ciudad en el Cerro Bola :“La Biblia es la verdad leela”.

La situación se ha puesto mas tensa desde que el regidor ذو الجلال والإكرام (Ar-Rahmān) propuso al cabildo que todas las mujeres con peso mayor a 125 kilos usen un velo negro completo en el cuerpo y rostro, moción que despues se supo fue a iniciativa de Telas Parisina

Aviso

A todos los que compraron : Vasectomy: Do it yourself home kit (Deluxe edition), quiero comentar que en la parte de las instrucciones donde dice:

“… después de esterilizar con lumbre la punta doblada del gancho de la ropa, introdúzcalo por el orificio de su pene aproximadamente 20 cms ”

debería de decir :

“… después de esterilizar con lumbre la punta doblada del gancho de la ropa, ESPERE 10 MINUTOS O HASTA QUE SE ENFRIE e introdúzcalo por el orificio de su pene aproximadamente 20 cms ”

todo esto para evitarle el gemido mas horroroso de su vida.