Gracias Felipe

“Un simple hoyo se convierte en bache cuando caes en el,
solo tienes que gritar la palabra magica …!!Shingadamadreeee!”!
Felipe Baches

Es raro que Lila y yo nos peliemos, solo hay un lugar donde discutimos y eso es en el carro, a Lila le molesta que cuando maneje caiga en los baches, toda su ternura y amor se convierte en ira cuando esto pasa, es como aplastar un botón rojo que dice TSUNAMI,!!

Como si no fuera suficiente penitencia vivir aquí en Juárez todavía hay que soportar la gran cantidad de baches que hay por toda la ciudad, parece un campo minado y nomás estamos esperando haber a quien le toca la rifa del bache que lo va a invitar a recorrer el colector general hasta Zaragoza. Debo confesar que a mi también me molesta caer en ellos, ¡!pero no manches!! Como no caer en un bache en esta ciudad?. A parte mi visión 15/15 solo me permite ver objetos a 2 mts frente al carro, así que cuando lo veo, ya lo tengo encima y solo me quedan dos alternativas: girar el volante como lo harían Starsky & Hutch y esperar a que el carro pare de dar vueltas sobre su eje rogando a Dios que no termine con las llantas arriba, o la opción dos, apretar el volante, fruncir las nalgas y caer en el bache; Si ya se como me va con Lila en la segunda opción, no quiero saber como me iría con la primera.

El sentimiento de caer en un bache es comparado como cuando vas a Subway de Juárez y te sirven nomás un pinché jamoncito en tu lonche: frustración y enojo. En esos dos segundos que caes y oyes claramente el crujir de tu carro y como se despegan los amortiguadores, el chasis partiéndose en dos y el reacomodo de tus huesos. No te queda otra mas que dar el grito magico ¡!Shingadamadreeee!!

Pocos saben que los baches fueron inventados en Juárez allá por el año de 1935, cuando el brillante visionario Juarense Felipe Baches logro desarrollar un producto que todos los juarenses habremos de consumir eternamente y a su vez crear una cascada de servicios para reactivar la magra economía de aquella época, mismos que van desde mecánicos, médicos y hasta terapeutas. Antes la norma oficial era de 1 Bache por cada 700 m2 pero debido al éxito ahora la relación es 1/50m2. Irónicamente Felipe murió de una fractura en el cuello después de caer en un bache.

Gracias Felipe por desarrollar la única causa de fricción entre mi señora y yo.

Shingatumadre.

(Nota sobre la muerte de Felipe Baches: El que cayo en el bache fue Miguel “El Diablo” Pérez, que de puro coraje le fracturo el cuello a Felipe)

Lo Hice por Shihuahua

Después de infiltrarme durante 7 meses en las entrañas de las colonias mas populares de la ciudad y ganarme su confianza, pude realizar profundos estudios médicos y sociales para determinar porque un porcentaje muy grande de la población Juarense tiende a pronunciar de una manera muy peculiar la letra H.
Parte de mi investigación me llevo a privar de su libertad a algunas personas representativas y realizar por medio de la fuerza múltiples cirugías, a las cuales cambiándoles el ángulo de la mandíbula respecto al cráneo mejoraban en cerca de un 96% el habla, durante la intervención los hacia repetir varias veces algunas palabras ( como: Shihuahua, gasho, musho, mushasha, shorro ) y con esto pude comprobar que manteniendo un ángulo de 27 grados respecto al cráneo, los pacientes lograban pronunciar de una manera menos escalofriante a mis sentidos las mismas palabras ( Chihuahua, gacho, mucho, muchacha, chorro ).

Desgraciadamente todo gran avance tecnológico conlleva efectos secundarios en los pacientes y este no seria la excepción, a continuación enumero solo de los que se me acusa:

.- Problemas para masticar de una manera adecuada los alimentos provocando con esto enfermedades gastrointestinales y cáncer de colon.
.- Babeo crónico, ya que con este ángulo la boca queda ligeramente abierta ocasionando que la saliva encuentre salida fácil.
.- Perdida del 62% de los dientes y gingivitis severa en los demás
.- Baja autoestima y depresion( ya que durante el proceso de la cirugía se retiran completamente las orejas ).

Ahora que enfrento un proceso judicial vía arraigo domiciliario y la Procuraduría arma el expediente de las 187 denuncias en mi contra les pido que no crean todo lo que dicen de mi y me apoyen mandando cartas a la procuraduría para obtener mi total absolución y asi lograr erradicar este extraño lenguaje, yo me encargo de los 32 lideres de pandillas que me andan buscando.

No se les olvide que los quiero un shingo!

Vete a la Burger

Las personas que quieran darle placer a su paladar, tienen que probar las nuevas hamburguesas que se pusieron en la calle Simona Barba y Pedro Rosales de Leon ( Frente al Del Rio ). La persona que sea sorprendida averiguando que contiene la Salsa Secreta sera escoltado inmediatamente fuera de las instalaciones, ya que por ser “Secreta” goza de toda la proteccion otorgada por Roberto Cantoral en la Asociación Nacional de Autores, y como castigo tendran que oirlo interpretar “El Reloj” 3 veces.


el doctor me dijo que es irreversible el daño que me cause en mis quijadas por tratar de comermela de una sola mordida, atras Juany sorprendido trata de analizar de donde vino ese ruido tan extraño


Nacho Duarte utilizo el sistema de Drive Thru

San Valentin

En cuanto Lila me dio un chocolate kiss hershey derretido y me decía “ quieres ser mi Valentín?” ( want to be my valentine? ), inmediatamente le dije que NO, yo no quiero ser tu Valentín, mis sentimientos no los manipula la mercadotecnia y espero que los tuyos tampoco, de donde sacaste esa costumbre que yo no te enseñe? Quien diablos la invento? No entiendo este maldito dia, dije malhumurado.

Que orilla a un hombre a desprenderse de 50 pesos y comprarle de ultima hora una flor en un crucero a su amada?. Que orilla a otro hombre comprarle un clasico apestozo osito de peluche? y a otro,los nacos globos con el letrero de te amo? . Tan jodido esta el mundo que tuvieron que inventar un día, solamente UN DIA , para que te acuerdes del amor y la amistad, fue cuando le dije a Lila ¡!Yo no quiero ser tu Valentín ahora, quiero ser tu Valentín todo el año!!,.....ya se imaginaran lo que me contesto

de todos modos me lo comi

Fundiendo Rejas

Me hubiera gustado estar ahí en el momento en que la vieron, hubiera disfrutado mucho la cara de mi mama y Lila mientras hacían alto en el semáforo del campestre y miraban sorprendidas y con un gesto de desaprobación a una pareja de novios dando totalmente un show recargados en unas rejas, fundiéndose en un intercambio de gérmenes bucales, (cuanta pasión se puede desatar a unos cuantos metros de una alcantarilla?) , el destino quiso que el semáforo fuera eterno, una ultima mirada de desaprobación por parte de Lila a la ardiente pareja antes de arrancar, hizo que ese sexto sentido que tienen las mujeres volviera a analizar a la pareja, poco a poco fue reconociendo primero los zapatos, después la bolsa y la chamarra, a la novia no se le veia la cara porque la calentura desatada de los jóvenes hizo que los dos rostros se convirtieran en uno. Lila no se iba a quedar con la duda, al grito de ¡!Marina!! los jóvenes sintieron igual que sienten los perros cuando les hechan un balde de agua fría, los mismos labios que unos segundos antes marina usaba y abusaba no pudieron decir nada, el siguiente grito de Lila fue ¡vete para la casa!. El claxon del carro de atrás ya obligaba avanzar.

Marina, nuestra trabajadora domestica estrella traída directamente desde Atlacomulco Edo De México nos defraudo, aunque su sello personal cuando limpia es romper un porcentaje de todo lo que pasa por sus manos, tratamos siempre de sacar lo bueno de ella, para alguien que no tiene niños como mi señora y yo la tratamos de mas de bien, o que? Quien invita a su muchacha de vez en cuando a los cines vip? , mustiamente nos contaba que a ella eso de tener novio no le gustaba, no se lo hubiéramos prohibido ( o a la mejor si ), pero eso de que voy a recoger algo rápido con mi tía y hacer otra cosa, aquí y en Atlacomulco es mentira.

Por supuesto que lo peor fue cuando llego a la casa, uuuy! no hubiera querido estar en su pellejo a la hora de enfrentar a la furia maternal de Lila, lo mas simpático fue cuando Lila le dijo que se comportaba como una chacha besuqueándose en la calle, ( la mirada de marina fue de interrogante, preguntándose entonces que soy?) , ahora las cosas cambiaron con Marina, ya no son igual, aunque sigue rompiendo un porcentaje de lo que limpia, otra vez poco a poco se tendrá que ganar la confianza de Lila, por lo pronto yo tuve una pequeña visión de que seria de nuestros hijos si algún día los tuviéramos. A lo mejor por eso no vienen.

marina

(Aqui cuando le teniamos la confianza de cargar a mi sobrino Maximo)

Lila Molida

Ahora que recuerdo yo si oí cuando lila cerro la puerta del auto, son de esos sonidos que forman ya parte de tu vida y que no les prestas mucha atención, cuantas veces he oído el cerrar de una puerta de un auto, muchas, tantas que ya no recuerdo, pero esta si la oí, porque fue con un sonido especial, una mezcla de ruidos, similar a cuando pisas una cucaracha. Cuando volteó Lila ya no estaba ahí, aunque gire varias veces mi cabeza para buscarla, ya no estaba ahí, entonces volví a recordar ese sonido de la puerta que ahora se le sumaba otro sonido detrás del auto, identificable totalmente como gemido, cuando me acerco al centro de los ruidos extraños, ahí estaba Lila, sentada en cuclillas abrazando fuertemente su mano, balbuceando un nose que. Gemidos. Más gemidos.

En el parque de enfrente las gentes jugaban, reían y disfrutaban su vida, mientras a Lila se le derrumbaba la suya, con voz cortada me dijo que se había machucado, que al cerrar la puerta su dedo pulgar izquierdo había quedado atrapado dentro, pobre, ahora recuerdo que no me lo dijo con palabras, todo esto me lo dijeron sus ojos llenos de lagrimas. La abracé queriéndome meter dentro de ella y quitarle el sufrimiento, hubiera preferido mil veces yo, pero también me empezaba a incomodar ese espectáculo a media calle, que alguna mirada indiscreta de un vecino confundiera esto con algún problema marital o violencia intrafamiliar, prácticamente cargué su cuerpo acartonado hasta el interior del departamento, ahí sus ojos dejaron de hablar y le dieron paso a su garganta que con perfecta sincronía sus pulmones, traquea y boca ofrecieron un concierto desgarrador, mientras la abrazaba mis ojos confundidos no dejaban de voltear por la ventana temiendo otra vez la mirada indiscreta de los vecinos, nunca la había oído gritar así, Pedro Infante hubiera envidiado ese falsete, era un llanto de dolor, de los que vez en las películas de guerra cuando una bala del tamaño de un brazo atraviesa a alguien, de dolor físico, de los que gritan que les pongan morfina o algo similar para ya no sufrir.

Después de un rato logre ver el dedo, ese dedo que no había tenido la agilidad para salirse del carro junto con todo el cuerpo, era un dedo que había perdido forma y al que ahora se le agregaban mas falanges al infinito con terminación plana, rompiendo totalmente las leyes asimétricas de la naturaleza.

Eran las 3 de la mañana cuando Lila me despertó, su dolor era insoportable, ahora también mi dolor, me rogaba que la llevara a la Poliplaza Medica, tratándola de calmarla le explicaba que el dolor era lógico ya que fue consecuencia de una machucada, le hablaba de la inutilidad de ir a un hospital a las 3 de la mañana a que le diagnosticaran lo que ya sabíamos, que se había machucado el dedo y que duele mucho. Mucho. No suelo ser indiferente pero esa noche en especial tenia bastante sueño, le rogaba que tratara de quedarse dormida y que en la mañana la llevaría a un medico. Solo quería dormir, claro, también influyo que tenia una reunión a las 8 de la mañana, quería descansar, lo mas que hice por ella fue traerle una bolsa congelada de vegetales para que se los pusiera en el dedo y se le durmiera un poco con lo frío. Ahora siento que me vi mal, debería de haber hecho mas por ella, debería de haber sentido y compartido su dolor, pero el sueño me gano.

Al las 7 que me levante me quede unos minutos sentado en la cama viéndola, pobre, estaba dormidita con la mano dentro de una toalla con los vegetales ya a esa hora derretidos, dormidita con cara de sufrimiento, pobre, con el seño fruncido, no podía dejar de imaginarme su carita de pánico en ese momento preciso cuando ves solo 4 dedos y una puerta cerrada, debo reconocer su valentía de abrir otra vez esa puerta y reclamar su dedo.

Ya han pasado cerca de 5 semanas y el dedo de Lila tiene el aspecto fúnebre de un ahogado, no se termina de caer la uña y me sorprende todos los días con un morado mas intenso, ya cuando pensé que había visto todos los tonos de morado el día siguiente me inquieta con otro. Definitivamente el dedo dejo de vivir y Lila sabedora de eso lo ha cubierto de mantas blancas y lo pasea a todos lados que va, de vez en cuando se golpea en el y ya no sabe si le duele o no, pero eso la hace recordar ese día. Nos hace recordar.

Manual de los derechos de los peatones

Hemos presenciado que en Juárez va en aumento la cantidad de atropellos automovilísticos, por lo tanto se tomo la decisión de formar la Asociación Fronteriza de Atropellados AC. ( AFA ), de la cual me honro presidir junto con la Asociación de Pedofilos Unidos A.C. ( APU ), la primer tarea fue la de realizar el Manual de los Derechos de los Peatones mismo que se hizo con la colaboración del Departamento de Transito de Zimbabwe.

Capitulo Unico
De los peatones Atropellados:

-Los peatones tienen el derecho a ser atropellados.
-Un peatón que camine por la banqueta tampoco pierde su derecho a se atropellado
-El peatón tiene el derecho a que se le caiga solo un tenis o zapato durante el atropello
-El peatón tiene el derecho a gritar en el aire lo que le plazca, incluyendo palabras altisonantes u ofensivas, este derecho se pierde en cuanto tenga contacto con el suelo. Esta prohibido hacer proselitismo en tiempos marcados por el IFE
-El peatón tiene el derecho de escoger que funeraria lo recoja, aunque de todos modos la Funeraria Ríos se lo lleve
-El peatón tiene el derecho a escoger el crucero que más le parezca para el acto del atropello más no el modelo de carro que lo atropelle
-El peatón que se le desprendan más de una extremidad, será sancionado y obligado a recoger sus viseras de la calle
-El peatón que sea atropellado y al ser lanzado por el aire vuelva a caer parado y diga “no me dolió”, se tendrá que repetir la acción, pero ahora el conductor doblara la velocidad inicial
-El peatón que pierda parte de su ropa y deje mostrar cualquier parte inmoral de su cuerpo en el atropello será multado con 25 salarios mínimos por cochino
-El peatón esta obligado a seguir pagando sus cuotas a la Asociación aunque fallezca, ya que consideramos que eso es un mero pretexto.
-El peatón atropellado que salga fotografiado en el periódico, será llamado “El Socio del Mes”

Sin más por el momento solo les recuerdo que los socios que se atrasen en las cuotas les pasara un Lincon Continental 82 por la espalda

Hoy vi a un Pobre reírse

Hoy vi a un Pobre reírse.
de que se reía?, no lo se , pero los minutos que estuve parado en el crucero haciendo alto no dejo de sonreír, ahí estaba, el solo con una sonrisa de oreja a oreja parado en la banqueta, como si supiera algo, inclusive tenia la cabeza un poco inclinada para arriba y los ojos mirando al horizonte, obviamente yo voltee la cabeza para ver que veía, y solo vi lo mismo que veo siempre, mucho carros garras corriendo para todos lados, nada especial, lo volví a ver, y seguía ahí, con su sonrisa, fruncí el seño y recorrí su cuerpo con mi vista, estoy seguro que no sonreía por sus zapatos, esos ya no tenían forma, parecía que eran de dos o tres suelas, como si te sacaran la lengua, viejos, maltratados, rotos, sin cintas, seguramente fueron nuevos algún día, si claro, nuevos pero no en sus pies, a el le habrán llegado de tercer uso, muchos pasos. Tampoco creo que se reía de sus calcetines ya que no traía. De lo demás menos, los pantalones grandes, las 4 camisas una arriba de otra. El pelo largo, sucio, de que se ríe?, a lo mejor se reía de mi, no se, a lo mejor porque sabe que el 15 de este mes tengo que dar el pago del carro al banco, y todavía no lo tengo, o porque estoy atrasado en los pagos del club, la tarjeta, el predial y la tenencia, aparte del dinero que pedí prestado y no he podido pagar, no se, a lo mejor porque yo soy el que no sonríe y de alguna manera me quería decir algo, cuando vi mi rostro en el retrovisor, vi reflejado en el a un hombre con posesiones y sin sonrisa.
Hoy vi a un rico triste.

A

Mis posibles causas de Infertilidad

Tratando de analizar Mis posibles causas de
infertilidad, me he volcado al cajon de los recuerdos
y espero que ninguno de estos eventos hayan sido el
culpable.

6/6/82: Aunque fue un momento de jubilo para
todos,aquella vez que detuve el penalti en la
secundaria, nadie sospechaba que detras de ese
cañonazo, al cual yo habia cerrado los ojos, me haya
pegado francamente en mis huevos, dejandoles por el
resto de la temporada el logotipo de Garcis.

12/3/89: Nunca pense que usar mis pantalones Valenti
demasiado ajustados provocaria un doble efecto, el
primero la esterilidad, el segundo asco.

3/11/91: A pesar de que para mi era divertido que mi pene
me brillara de un color verduzco , nunca entendi
porque mi papa construyo la casa con varillas llenas
de radiacion de cobalto 60.

15/8/75: Ver caer a alguien de un 2do piso es
simpatico, ademas verlo caer de caballito sobre una
reja todavia mas, ser la persona que le paso eso, no
es simpatico.

5/5/98: Sospecho que el veracruzano que me puso un
arete en los testiculos en el festival del piercing de la
feria expo juarez 98, me pudo haber dañado algun conducto
vital.

29/7/80: Mas me tarde en comprar mi traje de karate,
que en mi primer combate el guero gonzalez me
persuadiera por medio de un patadon en las bolas dejar
este deporte.

Palo.