Otro Mito mas

Al igual que el Holocausto es un mito que uno se tenga que lavar los dientes tres veces al día, en mi calidad de investigador me dedique a rastrear los orígenes de ese enunciado “lavarse los dientes después de cada comida”, y llegue a descubrir que esa frase se fraguo con otras intenciones en las mismísimas oficinas de la matriz de Colgate–Palmolive, descubrí que por ellos hubiera sido 10 veces al día, pero quisieron alinear la acción de lavarse los dientes con las comidas. Dicha tarea solo a sido un barato truco mercadotécnico para poder desplazar su producto y obtener jugosas ganancias a través de intimidar a la gente de que pueden sufrir perdidas dentales, mal aliento o enfermedades como la gingivitis.

Tenemos que poner un alto a todas las cosas cotidianas que hacemos solo porque todo el mundo lo hace, yo por mi parte he renunciado a lavarme los dientes con tanta frecuencia y he visto grandes ahorros en mi bolsillo.

Aviso Clasificado

Se gratificara ampliamente a la persona que haya encontrado en las inmediaciones del Abraham Chavez Theatre una tanga color blanca, misma que perdí en el concierto de Ricky Martin, como seña particular alado de la mancha de popo tiene un diente incrustado con poquita sangre, ya que en el climax del concierto (cuando canto la vida loca, por supuesto) invadido por el frenesi me encuere y le avente al escenario mi ropa interior, con el unico inconveniente de que no alcanzo a llegar y le quedo de sombrero a un Big Black Mother Fucker Security Guard, mismo que me vio y que hecho un energúmeno se abrió paso a shingadazos entre la multitud y tomándome del cuello como a un pollo indebidamente abandono su puesto de trabajo para escoltarme hasta el exterior para después de hacerme tragar mi tanga ponerme la shinga de mi vida, algunos parkeros cuentan que me vieron desnudo de la cintura para abajo llorando y vomitando en los alrededores, 4 horas después de que se acabo el concierto.

Moderno Circo Romano

Apenas se me estaban regenerando los tejidos cerebrales de la ultima novela que vi, cuando por accidente me senté en el control remoto de la TV (bueno, no fue accidente) y esta se prendió justo en el momento que estaba la final de bailando por un sueño.

Peor que un sedante y con mejores efectos que me da el crack, mis ojos sin parpadear y sin lograr desprenderse de “la ágil” pareja danzante empecé a sentir el cuerpo pesado y adormecido a la vez de que lentamente me empezaban a colgar hilos de babas por las quijadas, todo esto mientras poco a poco se me iban tronando los cables de la cabeza emitiendo un sonido similar al de palomitas de maíz en microondas hasta dejarme otra vez en estado vegetal.

Ahí sentado frente a la tele y orinado en los pantalones pude constatar la nueva forma de humillar a los seres humanos desde la época de Sube Pelayo Sube, donde por un premio raquítico y lucrando con su necesidad humillaban a la gente haciéndolos subir a un poste encerado para conseguirlo, todo esto animado por las risas del publico que disfrutaban los esfuerzos enormes que realizaban los participantes. Ahora el poste lo han cambiado por un baile, donde comprometido a realizar diferentes faenas artísticas rápidamente logran despojar de su dignidad al concursante, todo esto con la ilusión de poder obtener un premio, que va desde –pagar los estudios- hasta –operar a mi abuelita-.

Desde esta columna condeno a los zares de la televisión por lucrar con el dolor y la necesidad humana y aprovecharse al puro estilo de Circo Romano, donde ahora en vez de enfrentar la muerte frente a leones salvajes para el delirio del publico se les imputa la muerte social al ser despojados de su dignidad.

Mi abuelita me diría, mijito, fuck it! Mejor no me opero.

Palo's Secret

Cada vez son menos los secretos que me quedan de compartir con Lila, y el dia de hoy me descubrió uno. En la casa tenemos unas reglas no escritas de no cerrar los seguros de las puertas, porque no hay nada que ocultar… hasta el dia de hoy.

Parado y con los pantalones bajados hasta la rodilla solo sentí que se abrió súbitamente la puerta del baño, faltando a la otra regla no escrita de que por lo menos hay que tocar antes de abrir; pero con el mismo entusiasmo que Lila entro se detuvo; su mirada se clavo a la altura media de mi cuerpo, la invasión a mi privacidad había comenzado, su rostro lentamente se desfiguraba para darle cabida a la expresión de asco y en lo que me parecieron cien años giro sus ojos buscando los míos que para entonces ya la evitaban, para inmediatamente preguntarme, exigirme lo que sus ojos habían visto pero su mente había renunciado a descifrar, !queee estas haciendoooo?, queee estas haciendo? queee estas haciendooo? , este ultimo acompañado de un certero manotazo en la espalda, porque haces esooo!!!!

Por que hago eso? , buena pregunta, pero probablemente con una respuesta muy compleja, larga y difícil de explicar a aquellas personas que no practiquen la psiquiatría.

No se desde cuando me entro la costumbre de orinar en los lavabos, se me hacen cómodos y muy prácticos. Son como mis mingitorios particulares. A lo mejor desde que estaba en la Secundaria Federal No. 1, tan desagradables estaban los baños que uno nomás alcanzaba a llegar a los lavabos. Si he estado en tu casa, lo mas seguro es que haya orinado tu lavabo, pero no te preocupes, solo ocasionalmente me lavo las manos, pero siempre pongo el seguro de la puerta.

A sido incomodo convivir con Lila después del descubrimiento de este secreto, siempre que voy al baño tengo auditoria. Que bueno que no ha descubierto mis otros secretos, Singapur seria un lugar muy cercano para esconderme de sus manotazos.

Yonke Town

Si en Cd. Juárez la vida es desechable, imagínense nomás los vehículos.

El jueves me levante con la sorpresa de que a alguna persona desarraigada de su cerebro se le quedo completamente tirado su carro frente a la cochera de mi casa, después de una rápida inspección pude comprobar que el mortífero tope que puse frente a mi casa cobro su primera victima, el pobre jetta colgó el pico. Sin darle mas importancia decidí irme a trabajar y esquivando por milímetros logre sacar mi auto de la cochera no sin antes esbozar una pequeña sonrisa burlona de mis labios. Cuando regrese en la tarde ahí seguía.

Hoy es domingo, y llevo mas de tres horas viendo por la ventana el carro yonkeado frente a mi casa, ocasionalmente giro mi cabeza a los costados de la calle imaginándome que vienen por el y me piden disculpas por bloquear mi casa, pero no, solo veo molestas miradas de vecinos asumiendo que es mi carro y prepotentemente lo estacione a media calle como me dio la gana, después de una extensa vigilancia logre observar que dicho vehiculo no trae ninguna placa ni identificación y empiezo asumir que a cuatro días su dueño no volverá nunca mas por el, mi sonrisita burlona ya no me acompaña. Realmente le importara a esta persona que su carro este obstruyendo mi cochera? Por supuesto que no, aquí en Juárez sale más barato de nuevo comprar otro carro chocolate que llenarle el tanque de gasolina, no veo a este sujeto pagando un dineral por arreglar el desperfecto, obviamente su decisión fue Fuck it!, Kaput, se acabo!, estoy seguro que antes de bajarse se aseguro de llevarse sus cassettes de música de Banda Machos e Intocables y adiós, arréglenselas como puedan, me voy a la curva por otro carro.

Mi frustacion a crecido porque nadie me contesta en Transito Municipal, los telefonos del directorio ya no son, y ahora ellos se han convertido en mi unica opcion para que retiren el carro y se lo lleven al destilichadero. Pero que otra opcion tengo, decidi vivir en Yonke Town.

Síndrome del Nido

A solo unas semanas de que nazca nuestro anhelado retoño estamos Lila y yo trabajando a marchas forzadas para arreglar a tiempo lo que será su futura recamara, en este proceso se han visto involucrados diversos tipos de prestadores de servicios como azulejeros, eléctricos, pintores, tabla roqueros, ducteros, carpintero, yeseros y demás.

Pero como en la torre de babel, todos los actores implicados han contribuido a sacarme canas verdes y ulceras gastrointestinales y a Lila dolorosas contracciones con sustos de parto prematuro de puros corajes.

El piro-pendejo del pintor cuando quito las cortinas para pintar las puso arriba de una lámpara y las quemo, siendo esa la mejor de las partes porque pudo haber incendiado la casa entera, solo lo hubiera gozado si el hubiera ardido con todo. El azulejero tardo 4 semanas en poner 5 metros cuadrados de cerámica, sin palabras. El ductero aunque solo estuvo dos días se la paso con diarrea todo el día usando no el baño de las visitas, sino el de Lila y mió, como se han de imaginar, Lila tiro y cambio el asiento del sanitario y exponiendo la salud de la bebe desinfecto con cloro los muebles hasta que estos perdieron el color ( y también sus manos ). El yesero, eterno practicante de San Lunes coloco mas yeso en los muebles, pisos y sillones que en los muros, obligándonos a contratar ayuda extra para limpiar todo el cochinero, lastima que no estuvo presente en el evento donde entregue el reconocimiento al bato mas marrano que conozco. El eléctrico, que solo tenia que poner dos focos y un apagador, eso hizo, lo que pasa cuando prendes el apagador se prende la luz del pasillo y no la del cuarto, y como todavía anda en el maratón Guadalupe – Reyes no ha venido a repararlo. El que mas me encanto fue el carpintero, que me cambio la cotización 500% mas una vez que ya nos había puesto el mueble, que porque no había incluido los clavos, no debería de mencionar siquiera que lo mande derechito y sin escalas a shingar su madre.

Mas sin embargo no todo fue malo, hubo gente que nos arranco sonrisas, como el dia cuando quitaron los ductos al trabajador se le cayeron encima aplastándolo dejándole la nariz de boxeador, o cuando el azulejero se cayo al registro sanitario embarrándose de popo todos los tenis.

Definitivamente a sido todo una odisea que ya nos falta poquito para acabar ($$$$$$$$) le ruego a Dios solo que los ayude a encontrar a cada uno de ellos su verdadera vocación, ya que yo se, no es la construcción.