Mujer que camina

Eres un cobarde, no fuiste capaz de mantenerle la mirada, a pesar de que antes de que pasara caminando a tu lado ya la venias desvistiendo con los ojos, justamente cuando paso frente a ti y te miro clavaste tus ojos al piso, solo alcanzaste a oír de ella una risita, ¿será que hubo alguna conexión?, eso si, tuviste agallas para voltear a verla otra vez, ¿como perderte ese espectáculo?, si lo de enfrente se veía bien, no pudiste resistir verla completa por detrás, pero cuando giraste tu cabeza y volviste a mirar, ahí estaban todavía sus ojos buscando los tuyos, la mirada directa y una mueca que quisiste pensar era una sonrisa, pero te volviste a poner el disfraz de cobarde, rápidamente tu vista se volvió a perder, seguiste tu camino hasta llegar a tu auto sin despegar la mirada del pavimento, ahí, abriendo la puerta tus ojos ayudados por los giros de tu cabeza la volvieron a buscar, pero ya no estaba, se había confundido entre tanta gente, solo retumbaba en tu cabeza esa risa.

¿que hubiera pasado si también sonríes?, ¿que hubiera pasado si en ese momento la paras y le haces cualquier estupida pregunta con tal de iniciar una conversación?, ¿que horas son? ¿Estudias o trabajas? ¿Chupas, muerdes o masticas?, pero no, siempre llega demorado tu valor, mientras analizabas los posibles hubiera en tu mente, a un segundo de prender la marcha del carro tus ojos se toparon con algo que tardaste un poco mas de lo normal en procesar, lentamente inclinabas mas tu cabeza para cerciorarte de que en efecto traías toda la bragueta del pantalón abierta, mientras con una mano rascabas tu cabeza parecías comprender el porque de su risita.

Monopolio de los malestares

En mi casa la única persona autorizada a enfermarse o sentir alguna clase de dolor es Lila, ella si puede disfrutar del malestar y compartir su angustia conmigo detalle a detalle, pero yo no, yo me tengo que aguantar, según ella yo estoy exagerando, yo soy un cobarde, yo soy hipocondríaco, es un invento o pretexto mió para no cuidar de ella y no estar preparado para cualquier momento en que le llegue a ella un achaque.

Claro, cualquier malestar o dolor físico comparado con el proceso de tener un bebe no se compara con nada, pero al final de cuentas quiero pensar que aunque mi apariencia física sea mas a la de un animal, yo también soy un ser humano, y por lo tanto puedo y tengo el legitimo derecho a enfermarme, pero gracias al nulo apoyo recibido desde la dictadura de mi hogar me quedo solo y triste con mis dolencias; mi diarrea solo la puedo compartir con el excusado, mi dolor de cabeza con tylenol y mis escalofríos y sudoración con las paredes; Lila tiene razón, debo de comportarme como un hombrecito, mejor no vuelvo a comer mariscos en un puesto de la calle, la siguiente ves que vea un letrero que diga “camarones frescos” y coincida con 110 grados de calor, la pensare dos veces.

Sonidos extraños

Algunas personas tienen la suerte de despertarse con el hermoso cantar de los pajaritos, otros con las olas del mar rompiendo sobre la playa, Brad Pitt despierta frente a los labios sensuales de Angelina, yo no tengo tanta suerte, a mi últimamente me ha tocado despertar bruscamente guiado de la espantosa voz de tres pinches viejas cotorras que se ponen a platicar sentadas en una banca del parque frente a mi casa.

Puntualmente después de darle unas vueltas al parque para dizque enflacar, se les quema las habas por sentarse en la banca frente a mi ventana y ponerse a chismorrear, con la clásica voz de pito y a todo volumen, todo esto a las 7:00 a.m., cuando yo apenas voy agarrando vuelito en el sueño.

No basta con que presione con fuerza la almohada sobre mi cabeza para tratar de disuadir el ruido, tampoco me a servido rellenar mis oídos de viejos tampax y menos arrancarme la oreja como Van Gogh, al final siempre me cruza por la mente agarrar mi rifle de postas y salir en calzones a callarlas, pero después de contar hasta diez como me indico mi psiquiatra me he puesto a reflexionar, y me he dado cuenta que es imposible acabar con todos los ruidos callejeros que perturban mi sueño, así que me he resignado a vivir con distinguidas ojeras y ojitos dormilones el resto de mi vida.

Porque aparte de las viejas cotorras hay un homeless que se pasea por mi calle como a las 5:00 a.m. recolectando de los botes de basura las latas de aluminio, siempre trae unas latas apachurradas en el pie como tacón lo cual nos permite oírlo como a tres cuadras antes de que llegue a nuestro bote de basura y lo invierta, también al carrito que empuja le coloco una lata atravesada en los rayos de la bici para hacer otro sonido mas de los característicos, alternado con el homeless hay un vecino que alegremente regresa de su trabajo nocturno como a las 3:00 a.m. en su moto y siempre le acelera fuertemente frente a mi casa ocasionándome del susto pequeños infartos al miocardio e incontinencias fecales en mi pijama, hay otro vecino que lleva a sus 4 hijos a la escuela y desde las 6:30 a.m. se sube a su camioneta y les toca el claxon mientras les grita para ejercer presión y no llegar tarde, siempre llegan tarde. Mi parque por su belleza natural e inquietante oscuridad siempre atrae a diferentes grupos de jóvenes a realizar diferentes tipos de actos que todos culminan en gritos y pujidos, todo esto con funciones desde las 11:00 p.m. a 4:00 a.m.

A parte de todos estos ruidos callejeros que siempre interrumpen mi romance con Morfeo habrá que agregarle los propios sonidos extraños que emito bajo las sabanas de mi habitación a todas horas, mismos que son recibidos después de un largo silencio como intermedio con reclamos y golpes departe de Lila, contribuyendo así mas con su granito de arena a mi problema.

Aviso comunitario

A la comunidad en general:
Favor de abstenerse de tomar agua de los regadores del chamizal, ya que encontramos a una persona de edad avanzada nadando y defecando adentro de la planta tratadora.

Todas las personas con sed seran canalizadas al centro de la ciudad en un trolley especial a los bebederos del gimnacio Neri Santos.

Los regadores del chami se volveran abrir al publico cuando se encuentren en su nivel normal de pureza, que son 1/2 kilo de caca por cada cubeta de agua.

La Reina del Dolor

Se les participa a los clientes y amigos de Lila (Doctora Honoris causa del Dolor) que ella esta fuera de circulación estos días, ya que se encuentra cursando una Especialización en Dolor Molar, se tuvo que inscribir a guevo a este curso porque desafortunadamente por su embarazo no puede disfrutar de la gran variedad de analgésicos que existen en el mercado para aliviar el dolor en menos de 5 minutos.

Sabedores de su gran incapacidad para recibir dolor no podremos garantizar que de este curso regrese cuerda, ya que este es intensivo (24 horas al día, sin lonche y ya van 4 días), pero confiamos que obtendrá buenos grados ya que se le ha visto haciendo la tarea a altas horas de la noche deambulando por los pasillos de la casa con un paliacate amarrado a la cabeza vociferando cosas indescifrables para los humanos, todo esto manteniendo los ojos como huevo cocido.

Aprovechamos también este medio para implorarles a sus maestros los Dioses del Dolor que por favor se entretengan ya con otro ser humano y que no tomen a Lila como su sparring ya que su extenso currículum vitae en la materia la debe exentar de estas actividades

Adios Marina

“Se Fue, Se fue…”

Laura Pausini

Simplemente llego el lunes y dijo “vengo por mis cosas”, Lila y yo sin preguntar el porque la vimos partir y abrazados observamos como su extraño cuerpo se hacia cada vez mas chiquito conforme se alejaba por la calle jalando una maleta mucho mejor que la que tenemos nosotros y al mero estilo vagabundo varias bolsas de plástico colgadas de un palo al hombro, en nuestros ojos se reflejaban varios sentimientos: confusión, extrañeza y enojo.

Marina, empleada domestica estrella por mas de un año decidió tirar la toalla, creímos haber formado una bonita familia, como en la cenicienta, donde ella lavaba el piso y nosotros bailábamos a su alrededor, le perdonamos muchas cosas, quebrar platos, vasos, cuadros, adornos, aparte de romper las puertas de los gabinetes de la cocina, quemarme dos pares de pantalones y varias camisas, comer en cantidades industriales y a todas horas, también se le perdono cuando se le sorprendió en pleno faje con el novio (ver Articulo Febrero 13, 2005), escuchar la espantosa música del Grupo Bryndis a todo volumen, perdón tras perdón y nos paga con un simplemente “vengo por mis cosas”.

Hasta ahora comprendo la magnitud del problema, el embarazo de alto riesgo de Lila no le permite desarrollar muchas actividades dentro de la casa, mis manos ahora se han maltratado por lavar trastes, la espalda me duele de tender la cama, traigo ronchas en la piel por lavar ropa y he perdido la figura por mal hacer de comer (puro sándwich) , odio trapear y gomito de lavar el excusado. No es posible vivir sin la chacha, lo poco que me quedaba de hombre se lo llevo y me he visto humillado al desempeñar funciones exclusivas del sector femenino, a veces me quedo pensando con irme haciendo chiquito conforme me alejo por la calle jalando una maleta y un palo al estilo vagabundo mientras los ojos de Lila reflejan varios sentimientos: confusión, extrañeza y enojo, pero este pensamiento es interrumpido por un grito de Lila al recordarme que tambien tengo que barrer la banqueta.

El Muchacho Chicho

Érase una vez un muchacho chicho que se fue un martes a una comida de trabajo en el restaurante “La Cabaña”, y dentro de ese grupo de trabajo había uno que convenció de que preparaba los mejores vampiros de Juárez (limón, tequila, fresca, sangría y un chorrito de naranjada) , extrañamente pasaron las horas y el muchacho chicho seguía disfrutando los vampiritos, después el teléfono empezó a sonar y en la pantallita aparecía un letrerito que decía “casa Lila” y al muchacho chicho se le fueron acabando los pretextos para justificar la reunión que se extendía a altas horas de la noche, el muchacho chicho pensó que lo mas inteligente era apagar el teléfono, definitivamente con eso consiguió que no volviera a sonar, pero también consiguió otras cositas, por ejemplo: cuando llego a su casita su almohadita y una sabanita estaban en el pasillo, como el muchachito chicho cuando compro la sala se quiso ahorrar unos pesitos la compro tamaño infonavit y no sofá cama como le dijo su señora hace tiempo, así que el muchacho chicho se quedo dormidito en el suelo con una sabanita como colchón y con un calor de la shingada, al muchacho chicho lo levantaron a las 7:00 a.m. porque la señora tenia cita con el gine, y en todo el día el muchacho chicho no ha podido reponer las pocas horas dormidas, la torcida de espalda y la crudita vampiresca.

...........asi llegue a la casa