Consecuencias del Temor

Sábado: Preso del pánico entre a un cajero automático de la Gómez Morin a disponer de mugres 200 pesos para ponerle gasolina al carro, las advertencias previas de Lila de que era una irresponsabilidad mía llegar a esas horas al cajero a sacar dinero ponía el ambiente todavía mas tenso, claro la inseguridad de la ciudad no esta para menos. A pesar de la advertencia de Lila baje rápido en fase paranoico mientras ella esperaba en el carro con los seguros puestos y expresión temerosa, alterado introduje mi pin mientras mi cabeza giraba para asegurarme que no hubiese nadie por ahí, todos los carros que pasaban por ahí eran sospechosos, el estupido proceso de preguntas para disponer del dinero se me hacia eterno, todavía mas cuando la maquina poco a poco va juntando el efectivo para por fin dártelo en diferentes denominaciones; Rápido tome el dinero y salí lo mas pronto que pude de ahí no sin antes hacer una demostración clara de mi nerviosismo al insistir empujar una puerta que se jala, ya arriba del carro llegaba el sabor a victoria mientras me alejaba de la escena a toda velocidad. Haber ido a un cajero automático a las 10:00 de la noche y no haber sido asaltado, violado o golpeado era un gran logro.

Domingo: Terminamos de desayunar en sanborn´s y fue hasta que me acerque a la caja a pagar cuando la intensa búsqueda de mi tarjeta en mi cartera me introducía a un estado mental de idiotez, mi memoria rápido me transporto a la ultima vez que le di uso a dicha tarjeta y poco a poco las imágenes que graba el cerebro me fue arrastrando a ese cajero nocturno donde preso del pánico inducido y por las prisas nunca recogí la tarjeta del mismo y solamente el dinero para ponerme a salvo de todos los maleantes, monstruos y criminales de los que Lila me hablo me estarían acechando para robarme.

Definitivamente nos hacemos más daño Lila y yo que todos los maleantes juntos de la ciudad.

Pues haga su maleta mijito!

La cara de mi suegro lo dijo todo, ya me había pedido una noche antes que lo acompañara temprano a la presidencia municipal para hablar con unos altos funcionarios, pero yo parado ahí frente a el le hice cambiar de parecer, pude ver como se desarreglaba su cara mientras me recorría con su vista de pies a cabeza; intentando salvar la situación me pregunto: no te vas a cambiar?

La confianza ciega que he puesto en Lila para que cada vez que vayamos a Delicias sea ella la encargada de hacer las maletas a terminado, no nomás tengo que soportar que se le halla olvidado mi shampoo anticaspa, mi resuradora y mi gel, sino que la elección de ropa que tuvo para este fin de semana fue de tributo a chabelo, en que momento pensó ella que solo me gusta andar de short´s, crocks y camiseta todo el día, donde esta mi pantalón de vestir y zapatos negros para este tipo de eventos.

Con ese atuendo solo pude conseguir el puesto de chofer de mi suegro, y eso me dio tiempo suficiente cuando lo esperaba en el estacionamiento para pensar en mi reclamo a Lila desconociendo en ese momento la dura respuesta que obtendría: Pues haga su maleta mijito!

Three Monkeys

Estábamos Lila, la Pau y Yo acostados en la cama cantando canciones infantiles de los Backyardigans, cuando de repente una duda cruzo mi mente, mientras mi voz se iba apagando y dejaba de hacer coro a esas zonsas canciones, voltee a ver a mi familia que estaban totalmente instalados en la cama en pijamas tapados y coreando con entusiasmo.

Que diablos hace la Pau a las 11 de la noche en nuestra cama y despierta? Desde cuando esta durmiendo con nosotros otra vez? , la tranquilidad de mis sueños ha sido golpeada otra vez por una pequeña astuta que se volvió a meter a nuestro cuarto abusando de su hermosa sonrisa, coincide el regreso de la pau al cuarto con mi fatiga cronica, en las tardes me ando durmiendo y no respondo igual, será porque aun se despierta a las 2 de la mañana y me pide un biberón, para luego exigirme otro a las 5:30 a.m., o será porque duerme perpendicular a mi y me da patadas en la noche cuando no me esta enterrando las rodillas en mis costillas, o será porque me quita mis almohadas y tengo que dormir encima de un calcetín enrollado para simular una, o puede ser que le da calor y tira las cobijas.

Como en el famoso cuadro de los tres changos Lila me hecha la culpa a mi de que no digo nada y la dejo dormir ahí, aun teniendo su cuarto; yo le hecho la culpa a ella deque se hace la que no ve nada y la Pau pos nomas se hace la que no oye nada cuando le decimos que se vaya a su cuarto; a lo mejor la verdad los dos somos culpables de estar echando a perder a una niña que a sus pasados dos años ya debería de estar durmiendo en su cuarto sola enfrentándose a sus demonios y dejándonos descansar para que así pueda tener unos padres vigorosos y dignos de presumir y no el par de piltrafas en lo que nos hemos convertido.

El Patán Caballeroso

Quiero pensar que soy un hombre caballeroso y educado, pero la verdad no cumplo los requisitos mínimos de etiqueta, no basta con ser buen hombre, hay que tener también modales y demostrar con pequeños detalles nuestra educación.

Este fin de semana nos visitaron mis suegros que vinieron de Delicias, y después de recogerlos decidí poner en practica mi olvidada caballerosidad, así que cuando llegamos al carro inmediatamente le abrí la puerta a mi suegra para que ingresara en el; este acto caballeroso hubiera estado estupendo si no es porque cerré la puerta un poquito antes de que terminara de subir y le machuque la pierna. El mal sabor de boca quedaba en el ambiente.

Cuando arribamos al destino (por supuesto que el mall), después de estacionarme inmediatamente me baje del auto para poder reponer el momento agrio, y utilizando la regla máxima de etiqueta de abrirle las puertas a las damas me desplace apresurado a abrirle la puerta a mi suegra sin darme cuenta que estaba recargada en ella, así que con unos reflejos impresionantes logre detener el movimiento de la puerta para que no cayera hasta el suelo. Seguía el mal sabor de boca.

Definitivamente la caballerosidad es un estilo de vida, lo tienes o no lo tienes, aquí no hay medias tintas, así que ahora que he vuelto a ser el mismo patán de antes por lo menos tengo garantizada la seguridad y el cariño de mi suegra.

Ya mero encuentro mi personalidad

Gran conmoción en la falsa sociedad Juarense ha causado mi nuevo look, después de haber entrado en un nuevo conflicto de identidad decidí cortarme el cabello prácticamente a rapa. Con esto todo mi charmín se ha esfumado convirtiéndome en un simple mortal, aunque extraño el sonido del resorte de mis bucles debo salir adelante con la esperanza de que esto vuelva a crecer pronto. Triste descubrir que mi cabeza casi pelona parece pelota de futbol americano desinflada.

Lo peor de todo esto es que expone como a mis cerca de 40 años no tengo todavía definida mi personalidad, algunos días ando de botas como vaquero para después confundirme entre los cholos con los pantalones aguados, pocas veces de traje me comuflajeo entre la gente bien, y mas ando fachoso tipo hippie, total, difícil describirme.

Con esto he podido comprobar quien realmente es mi amigo y me aprecia por mi persona y no por una hermosa cabellera que solía traer.

Aqui con Angel Estrada, Director de el documental MAGO nominado al Ariel como mejor documental (yo soy el de menos pelo)

Debut y Despedida

Con chispas de chocolate?

…bueno, póngale chispas de chocolate

Con crema batida?

…OK

Con espiral de mocha?

..ándele póngale su espiral de mocha

Es todo?

Si

Son 58 pesos?

En ese momento el tiempo se detuvo, pude sentir como mi rostro se desfiguraba mientras giraba hacia el menú para revisar los precios de nuevo, y si, yo tenia razón, ahí decía claramente: Frapuchino Mocha Latte $42 pesos, eso me dio la seguridad de voltear con la muchachita que sin ninguna emoción atendía a los clientes y decirle mientras yo sostenía un billete de $50 pesos en la mano que me estaba cobrando mal, ahí dice $42 pesos.

Si señor, pero usted lo pidió con chispas de chocolate, crema batida y espiral de mocha

BOOM!, ahí esta la respuesta, otra vez el tiempo se detuvo mientras mi cerebro hacia cálculos matemáticos a una velocidad impresionante: por un lado pensaba si traía mas dinero, por el otro pensaba ahorcar a la muchachita, por otro lado trataba de ver el menú para descifrar el precio de los ingredientes extras, por otro lado veía la imagen del señor detrás de mi en la fila llamandome suavemente pendejo. todas estos pensamientos al mismo tiempo sin resolver efectivamente me convertian en un completo idiota.

Pues si señorita, yo pensé que me estaba dando usted las opciones de mi frapucchino, digo, un mendigo café de $42 pesos pensé que incluía todo eso, si incluye el vaso? ( repuse irónicamente)

En ningún momento de la conversación la muchachita me había visto a los ojos, parecía que tenia la instrucción de hipnotizar las teclas de la caja registradora ya que no las perdía de vista

Quiere que le cancele la orden

El calor en mi espalda me decía que la gente en la fila se empezaba a incomodar

No, déme la orden, mientras mis torpes manos entraban y salían de las bolsas de los pantalones en busca de $8 pesos restantes pudiéndolos completar vergonzosamente con monedas de 50 centavos

Pero le ponen muchas chispas de chocolate eh! Sentencie, mientras el tipo de atrás empezaba a pedir su orden

Este fue mi debut y despedida en el nuevo Starbucks de Juarez, donde se junta la sociedad juarense a presumirse que pueden comprar un café de $5 dlls y no les duele nada, eso si, nomás uno.

De la Real Narcoacademia

Para gloria de los Juarenzes la Real Academia de la Lengua Española acaba de autorizar que se incorpore a su acervo cultural y usar como termino correcto el anteponer la palabra Narco a cualquier objeto, sustantivo o circunstancia, para darle el calificativo deplorable y tenebroso que esto conlleve.

Así con esto cerramos un capitulo mas donde la ignorancia colectiva que aqueja a todas las personas oriundas de este terruño que pronuncian aberraciones como Narcofosa, Narcocasa, Narcopolicia, Narcotaller, etc., estaran dentro de los parametros legales, correctos de expresion y de la buena costubre, ya que estas adecuaciones están dentro del objetivo principal de la Institucion que es velar porque los cambios que experimente la Lengua Española en su constante adaptación a las necesidades de sus hablantes no quiebren la esencial unidad que mantiene en todo el ámbito hispánico

Así mismo la palabra PaloHernandez fue rechazada por seis centava vez para definirse como "Ser inmensamente dotado"

Ultimo Aviso

Por x causa entre a un cafecito que esta ahí por el Tec a comprar un capuchino (accion bastante GAY debo confesar) y me sorprendió ver a un grupo de jóvenes entrados en los 20’s sentados en una esquina que coreaban con entusiasmo una canción de Aleks Syntek (mis impulsos sobre ti) , esta canción fue de mi generación, la use en varias parrandas y la coree a grito pelón donde la pusieran, y ahora, 20 años después estos jóvenes también la cantaban y coreaban con el mismo entusiasmo; Me sentí despojado debo confesarlo, esa canción pertenece a mi generación, no la de ellos, es MIA!, cuando me han visto ellos cantando las de rebelde o esas rolas que cantan los jóvenes de hoy, así que este es un atento aviso para que dejen de tratar de apropiarse de canciones que no son de su época, yo no tengo la culpa de que la producción músical al día de hoy este bien rana. Así que pónganse buzos, porque la siguiente vez que los sorprenda cantando MIS canciones, soy capaz de acercarme y para extrañeza de ustedes sorpresivamente abrazarlos y ponerme a cantar con gozo, acción bastante desagradable como para que no quieran volver a oír esa pieza.

Disección económica de un accidente

Señora fodonga, usted creyó que había resuelto el problemita de darle a su marido de comer y ágilmente marco el numero telefónico de Dominós que sus lonjas nos confirman lo sabe ya de memoria, pero usted espera impaciente por que se acerca la media hora que prometieron y no ha llegado, solo un par de minutos después de la media hora siente una pequeña placidez pensando maliciosamente que la pixa saldrá gratis, pero no, pasan demasiados minutos como para confirmar sus sospechas de que algo mas grave ha pasado.

Señora por favor vaya abriendo una lata de lo que sea antes de que a su marido lo ciegue el hambre y haga algo de lo que después se arrepienta, ya que déjeme le digo que su pixa no llegara, ya que a esta hora se encuentra distribuida en diferentes partes predominando la calle y el pantalón de un repartidor que tuvo la osadía de pensar que estaba serviendo en un empleo fácil y seguro, pero no se ponga triste, porque al momento del impacto los engranes económicos empiezan a girar para beneficios de todos los juarenses.

La moto no quedo inservible pero si hay que cambiarle la barra delantera de seguridad, la mica derecha, el estribo y ajustarle la caja patentada guarda pixas, para todo esto habrá que contactar primero por teléfono (Telmex) a 3 proveedores diferentes de la ciudad (Acriparts,Auto Value,Yonkes San Juan) para localizar las partes que tuvieron que ser fletadas ( Fletes Sotelo) ( Gasolineras Bip-Bip) a sus respectivos negocios requiriendo de espacios físicos como bodegas para operar ( Bodegas Celu, Plaza Pejorza), ya localizadas y compradas las partes (Tarjeta Serfin) en un taller mecánico (Taller Indianápolis) la mano de obra de 3 diferentes personas arreglaran la moto.

El repartidor tampoco quedo inservible pero tendrá que visitar en un hospital ( Hospital Angeles ) a un doctor ortopedista para ver que no tenga fracturas ( Dr. Oscar Bejarano) y hacerse un scanner del cerebro (Imagen Diagnostica) para confirmar que el único daño cerebral ya lo traía cuando decidió manejar una moto en Ciudad Juárez, aunque el Dolac (Farmacias Benavides) no le va a quitar totalmente el dolor si va a tener que comprar el parche negro promedic para los raspones, la empresa (Dominos) aparte de cubrirle una incapacitación de 2 semanas tendrá que reponerle su chamarra (Dickes) con nombre bordado (Promociones MyB) que se rompió y tendrá que llevar los pantalones a la tintorería (Dry-Clean USA) a quitarle la mancha de popo del susto.

La Van tendrá que pagar una multa (Municipio de Juárez) por resultar culpable del accidente, el golpe que sufrió la puerta no participara en los engranes económicos ya que ese tipo de carros sale mas caros arreglarlos que lo que vale todo entero pero la señora mientras esperaban al transito se tomo un refresco (Coca-Cola) con un gansito (Bimbo) en la tienda de la esquina ( Del Rio)

El esposo de La Señora fodonga también participo en el engranaje económico ya que cegado por el hambre y desilusionado por el comportamiento de su esposa salio disparado a comprar un bat ( Deportes Guama ) y una cobija ( Vesticentro ) y totalmente colerizado regreso al que algún día fue un hogar y descargo la ira a batazos contra de ella partiendo de ahi al famoso rumbo desconocido (Transportes Chihuahuenses).

El Plomo en nuestras vidas

Ante la inminente reapertura de la ASARCO las posibilidades de que los Juarenses muramos de plomo aumento de 87% a 92%, como ven el daño cerebral que tenemos ya estaba hecho y eso lo hemos podido constatar con el lento aprendizaje de esta apática sociedad. Después de todo, los que habitamos aquí tenemos mayor probabilidad de morir de un plomazo ya sea por asalto o por bala perdida al estar papando moscas en un crucero durante una ejecución o bien, morir por la inhalación de partículas de plomo en el smog causada por la cantidad de autos chatarra que circulan por la ciudad, incluyendo el mió.

Por lo menos nadie podrá decir que a los Juarenses nos falta aplomo

Lost and Found

Hasta que llegué a Home Depot a comprar 2 sacos de yeso para la eterna remodelación de mi casa y caminando hacia la entrada fue que los movimientos aleatorios de mis manos por mi cuerpo confirmaban el olvido de mi cartera, con la hueva del mundo me regrese a la casa acompañado de la incertidumbre sobre la ubicación de la misma.

Ya en la casa, me dirigí hacia donde debería de estar mi cartera solo para certificar que ya no estaba ahí, el aumento de las palpitaciones de mi corazón me daban la bienvenida a un estado frenético de nerviosismo, mi visa láser, mis tarjetas, mi visa láser, mi credencial de elector, mi visa láser, mientras mi mente se nublaba, la idea de mi visa láser perdida era la que mas fuerza tomaba en mi alteración.

Mi búsqueda solitaria tenia que terminar, lentamente y con el rostro pálido me acerque a Lila que se encontraba en el closet acomodando por vigésima vez lo que la BABY PAU se pondría ese día, cuando de mi boca salia la pregunta que obligaba a Lila a entrar a otro estado frenético superior al mió

No has visto mi cartera?

El rostro descompuesto y el aumento del tamaño de los ojos de Lila me contestaron, los siguientes minutos como hormigas recorríamos la casa arriba abajo abriendo y cerrando los mismos cajones, levantando papeles y moviendo objetos sin éxito, nuestra mirada penetrante hacia los trabajadores nos reforzaba la teoría de que ese tipo de gente no es de confiar, siempre serán unos ladrones cuando se les presenta la ocasión, mientras recuento salir 3 veces mas al carro para cerciorarme que no se me hubiera caído entre los asientos, los gritos de Lila etiquetándome de descuidado, distraído y recordándome que si pierdo mi visa láser me castigarían negándomela por 10 años no ayudaban a mi concentración y precipitaban mis ganas de devolver el estomago, cuando volví a entrar a las casa después de volver a rebuscarla en mi carro o la banqueta o donde fuera, el alarido de Lila de que la había encontrado hizo que mi cuerpo se desvaneciera y cayera en rodillas, dándome la oportunidad de alzar los brazos al cielo y olvidar por un instante mi ateismo para darle gracias a Dios.

De 3 zancadas subí la escalera y al final se encontraba una orgullosa y sonriente Lila (muy diferente a la de minutos antes) que con la mano derecha levantaba en señal de victoria mi cartera, después del emotivo abrazo que demostraba la inexistencia de rencores por todas las cosas dichas durante la búsqueda llegaba la pregunta obligada:

Donde estaba?

Giro su cabeza apuntando a la BABY PAU que gustosamente jugaba con sus muñecos a los que obliga a ver las caricaturas con ella y les pone vestidos indistintamente del sexo que representan y me dijo que mientras salía de un cuarto para entrar a otro en busca de mi cartera la tranquilidad de la BABY PAU levanto la ligera sospecha de que pudo tener algo que ver en esto, una inspección minuciosa en el área de juegos fue suficiente para descubrir que dentro de un falso microondas de plástico de su cocinita estaría cocinándose junto con una lechuga también de plástico trozos de mi vida compactada en una cartera.

Es muy fácil perder el estilo, la locura temporal que te da la pérdida de una pertenencia te orilla a fabricar culpables, mientras la autora intelectual y material del evento ahora jugaba con otra cosa, sin saber que fue y es la que jala el gatillo de nuestras emociones.

Y a ti que te dieron?

El mensajito de mi hermano fue la única muestra de afecto que tuve en este día de San Valentín

Adiccion por la Pasion

La neta da penita decir que uno ve novelas porque estas siempre asocian a la persona que las ve con un ente descerebrado, inculto, pobre, ignorante y otras cosas peores que no se alejan mucho de la realidad, pero la neta pocos pueden resistir caer hipnotizados al observar los brazos de Fernando Colunga.

Desde que empecé la eterna remodelación de mi casa y los albañiles nos dejaron naufragados en nuestro colchón en la sala de televisión, Lila y yo empezamos a ver la novela Pasión, primero a manera de broma masoquista por lo mal actuadas (Quien no ha visto una película de Pedrito Fernández?) y después por las pésimas caracterizaciones (de veras quien cree que Juan Ferrara tiene la cabellera hasta el ombligo?), pero día a día como los hongos de mi pie, se te va enraizando y apoderando de ti y cuando menos lo piensas andas en la calle preocupado por la hora que es y ya entonces cualquier actividad la empiezas a apurar porque peligras que no la alcances a ver, inclusive te vas acelerando por las calles de la ciudad como si te fueran persiguiendo unos sicarios y todo para llegar a ver el six pack de Santiago, cabe mencionar que el trama es el mismo de siempre y el final tengo la ligera sospecha que también.

Pero usted no se preocupe ya que la semilla de la adicción a las novelas solo florece en tierra fértil del débil mental; que es mi caso, pero hay otras cosas que me preocupan mas que una simple y corriente adicción a las novelas y no es si Camila Darien recupera a su hijo robado o si Ascanio delata a Jorge Mancera, o si Alberto Lafont se venga de Ricardo de Salamanca, lo que mas me alarma es que mí lado femenino toma mas fuerza que nunca cuando salen los brazos de Colunga.

Constante en la inconsistencia

De niño a mis clases de guitarra solo fui 2 semanas, parece no haber sido suficiente tiempo para tocar como Ottmar Liebert, al karate fui nomás la misma tarde que duro la cinta blanca en ensuciarse de sangre de mi nariz y claro no soy Chuck Norris, mientras mas actividades me trato de acordar que emprendí de pequeño: piano, violín, pintura, oratoria, tenis, fútbol no creo haber durado mas tiempo en ellas que el que se necesita para excretar un burrito de winnie de crisostomo, mi perdida de interés y concentración en las actividades parece ser una constante en mi vida, ahora de grande las promesas del gimnasio, de leer un libro, jugar golf o emprender algo siempre quedan truncadas por una extraña distracción, inclusive mi blog, que de repente me emociono y escribo 2 post por semana se desacelera por la flojera que me invade, este clásico comportamiento looser a ocasionado que entre en una profunda depresión; Porque carajo nunca termino lo que empiezo? Porque diablos me distraigo con las moscas que revolotean alrededor de mi cabeza? Porque me aburren los compromisos? Porque se me seca el cerebro cuando requiero mas de 5 minutos de concentración? Porque? Porque!?,

De pronto me di cuenta que toda mi vida de inconsistencia a sido constante, claro! Entonces quiere decir que por lo menos soy constante en algo! En mi inconsistencia. Esta estúpida emoción que me invadió rápido se evaporo. Como todo.

La Desgraciada Tentación de Presumir

Debo confesar que en cuanto sentí el flach de la cámara en mi rostro me apene y mi pequeña mente se empezó a llenar de interrogantes, cual es la verdadera intención de tomarme una foto dejando como fondo un paisaje turístico del Strip luminoso de Las Vegas?, ver la cara de imbecil que tenia cuando tenia 38 años?, o mostrarle a mis amigos que yo ya estuve físicamente en un determinado lugar para ser aceptado socialmente? Que quiero probar? Que he viajado mucho y soy un hombre de mundo? no tengo nada que ofrecer yo personalmente que tengo que adornarme con lugares turísticos a mis espaldas? Es asqueroso ver la forma en que la gente en las redes sociales como Hi-5, Myspace, Facebook suben fotos que a gritos tratan de presumir lugares que han estado solo para demostrar lo superficiales y vacías que son, pero a poco no se encabrona uno cuando ve fotos de un amigo que fue a Singapur o La India.

Por lo menos Las Vegas esta cerca y hay paquetes muy baratos, ojala la siguiente ves que venga aquí el camión no se pare tantas veces en el camino porque me desmadra los riñones y se hace mas pesado el viaje.

Don Pablo

Olvidando totalmente que el abolengo se hereda y no se crea, acudí a las oficinas del registro publico a cambiarme de nombre, ante la mirada aburrida del parquero después de mi larga explicación hizo el enorme esfuerzo a pesar de su pie diabetico de acompañarme hasta la entrada de el edificio y con un – aquí es donde lo pueden ayudar – entre para iniciar mi tramite y así convertirme de un día para otro en un Don Señor, en un ser admirado y respetado por la sociedad Juarenze , en donde dejaría de ser Pablito a pasar a ser Don Pablo que con solo aventar un nombre de alcurnia se abren las puertas y se dejan de pagar las cuentas de los restaurantes Montana; con mi revista Quien bajo el brazo empecé a hojearla cuando la secretaria en turno me pidió cual nombre quería agregar a mi existencia, mientras yo con el dedo índice señalaba dudosamente algunos nombres rimbombantes, su cabeza se movía lentamente en signo de negación, al final escogí el de Don Pablo M. Corcuera gente de elegancia y buen linaje, así que gustoso me forme en la fila de la caja con la frente en alto, desde ese día hubiera sido alguien, solo que cuando la cajera me indico que el tramite costaba $175.00 pesos que no traía, se me esfumaron todas las ilusiones, recordé que de nada sirve el abolengo si no tienes dinero para acompañarlo.

Smart Giving

Que bonito me veía en la fila de AYUDA A TABASCO cargando un par de cobijas San Marcos súper calientitas, con la frente en alto y volteando en ocasiones a la calle con la ilusion de que algun conocido me viera donando a nuestros hermanos Tabasqueños y así engrandecer mi desconocida imagen filantrópica. Lamento que cuando me recibieron las cobijas no haya estado ahí algun canal de noticias para que dejara constancia de mi preocupación por los compatriotas caidos en desgracia.

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Eran como las tres de la mañana cuando me despertaron los temblores del frío en mis piernas, para ese entonces los dedos del pie ya color azul en cualquier momento caerían amputados por el roce de la sabana, me pare como pude de la cama y me dirigí al closet de blancos a buscar algunas cobijas para contener el frente frío numero 2 que llegaba a la frontera y convertía mi cuarto en congelador de carnicería; Parado frente al closet y aun sin abrirlo me impacto el recuerdo de mis días filantrópicos cuando decidí donar mis cobijas, abrí apresuradamente el closet deseando que todavía ahí estuvieran, pero no, como shingados van a estar si yo mismo las regale junto con 5 latas de atún marca tuny; peturbado regrese a la cama y formando bolita con mi cuerpo les mente la madre a nuestro hermanos tabasqueños; solo me tapaba el recuerdo de lo calientitas que estaban mis cobijas san marcos y que lo mas seguro es que todavía permanezcan guardadas en alguna bodega del D.F..

Va por las Nuevas Generaciones

Queremos agradecer al Gobierno del Estado de Chihuahua por facilitarnos la ingestión de bebidas alcohólicas, esta nueva planta de Cervecería Cuauhtemoc que se abrirá en el pueblo de Meoqui y generara 5 mil empleos que se quedaran chicos con los miles de nuevos alcohólicos que esta traerá. Que no quede duda que pondremos todos de nuestra parte consumiendo mas alcohol para que tenga éxito esta empresa, sabremos aprovechar el nuevo envase de caguama que trae 27% mas, no faltaremos a ningún antro de barra libre donde podemos conseguir la botella de cerveza a $5 pesos, no dudaremos en irnos manejando a nuestra casa ebrios, y justificadamente golpearemos a nuestra concubina nomás por que si. Gracias por traernos tentaciones en vez de educación.

Imagínense cuanta cerveza no se ha de consumir aquí en el Estado para que mejor nos pongan aquí una planta.

Ustedes pensaban que los Chihuahuenses éramos pedotes… espérense tantito

Otra de Polecias y Ladrones

De manera vergonzosa la noche de ayer detuvieron a un delincuente que se había metido a robar a mi oficina, este sujeto que pensó que con cortar el cable de la bocina de la alarma era suficiente desconociendo que la central lo estaba monitoreando como en Big Brother, ocupo su tiempo en comerse un pedazo de pastel que habitaba desde hace varios días en la sucia cocineta, acompañándolo de leche caduca que bebió directamente del envase, tuvo la fortuna de que no hubiera estado Lila ahí porque le hubiera puesto unos manotazos en la espalda como lo hace conmigo cuando me cacha tomando también directamente del envase tetrapack.

Lo sorprendente del caso fue que ya estando el delincuente dentro de la patrulla, el policía menciono que este sujeto solo podía ser detenido por 36 horas ya que el robo no se consumo, pero que por una lanita le podían dar su escarmiento (tradúzcase molerlo a shingazotes con la macana), el astuto poli supo interpretar el silencio y la mirada que solo alguien que lo levantaron a la una de la mañana tiene y mejor se fue.

Con el daño que le va hacer el pastel y la leche caduca al rata estamos a mano.

Desayuno Mañanero

Al final del día siempre hago un breve análisis de que fue lo mejor o peor que me ocurrió en el transcurso del mismo, esto para determinar si vale la pena seguir viviendo o de plano ya me despido de este mundo cruel.

Mientras pujaba con fuerza para exprimirle a mi mente alguna gota de recuerdo, nada excepcional se me venia a la cabeza, solo recuerdo que por la mañana en la oficina por eso de las 11:00 am entro un trabajador a mi despacho para explicarme sobre algunos trabajos que andaba haciendo; Desde que ingreso y comenzó a mover la boca, un espantoso olor a cilantro y cebolla empezó a invadir todos los rincones de mi espacio secuestrando inmediatamente mi concentración, era obvio que este repugnante trabajador acababa de echarse unos taquitos y ahora los digería y transpiraba ahí en mi oficina; con los ojos botados en ese momento solo pensaba en un plan de salida para poder toser y limpiarme las vías respiratorias de ese desagradable olor que ahora se le sumaba su halitosis, soportando una ultima bocanada de aire y sosteniéndola me pare con prisa y estirándole la mano en señal de graciashastaluego me dirigí hacia afuera fingiendo apuro, dejándolo literalmente con la cebolla en la boca.

Ya en el carro, trate de descifrar con la poca información que entro en mi cerebro que shingados quería explicarme este guey, habrán terminado de pintar lo que les encargué? Les hacia falta material? la verdad no se, lo único que se es que todo el día e traído impregnado en las fosas nasales y el cuerpo ese horrible olor a tacos ajenos.

Aviso

Con Todo respeto a todas las personas que quieran interactuar conmigo, quiero pedirles porfavor que cuando se dirijan a mi lo hagan por mi lado izquierdo, ya que mi lado derecho es muy agresivo y prepotente y se expondrían mínimo a una grosería o hasta unos shingazos, claro que esto será temporal hasta que vuelvan a surtir mis medicamentos en farmacias similares

Cayó el Telón

Como en una mala obra de teatro esto se pone cada vez peor, desde que empecé la remodelación de mi recamara solamente han surgido problemas, primero el día que fueron entusiastas los trabajadores a sacar todos los muebles porque ya iban a empezar a trabajar, solamente para desaparecer por unas semanas dejándonos hacinados en la sala de televisión. Después de tres semanas de dormir en la sala con la cama tipo feng shui en el piso rodeados de muebles y cajas llegaron a disculparse porque les había salido otro trabajito, de repente ya nos habíamos acostumbrado a dormir así y no les miento que nos empezó a gustar, pero lo que paso ahora fue la cereza del pastel, cuando vi que habían usado la cortina de nuestro cuarto como trapo para proteger de las manchas de yeso el piso pensé que lo habían hecho con autorización de Lila, no niego que me quede viéndola tirada en el piso hecha garras sin hacer nada mientras los trabajadores le bailaban un zapateado encima y pensar – vaya! Pos si a Lila le gustaba esa cortina, que raro que se haya querido deshacer de ella –

Ocurrió lo que tenia que ocurrir, para ese entonces ya se habían ido los trabajadores y Lila supervisando los trabajos sorpresivamente soltó el mismo alarido que sueltas cuando te encuentras un muerto tirado en tu camino, no había llegado yo todavía a la escena del crimen cuando arrodillada en el piso la escuchaba hablarle a su cortina mientras la sostenía entre sus brazos, por momentos sentí que le quería dar respiración de boca a boca para revivirla pero la verdad ya estaba bien muerta, yo me hice el sorprendido como si fuera la primera vez que la veía, de loco le digo que yo desde la mañana vi que ahí la traían como trapo viejo, quiero decirles que me extraño que después de decirme que mis trabajadores eran unos marranos se haya retirado de ahí con cierta resignación y sin hacer mas escándalo.

En un rinconcito de mi cabeza a veces sospecho que esto puede ser un show montado por Lila y los trabajadores para indirectamente solicitarme mayor inversión en la remodelación por compensación de daños y traumas psicológicos, por lo pronto para mi en esta obra el telón ya cayo.

La Sopa Asesina

Yo no dije nada, simplemente cuando medio acabe de comer me subí a la recamara a recostarme un rato, sentí que la cabeza me estallaba, en eso sonó mi celular y conteste, era una persona pidiendo informes sobre un local comercial, cuando empecé a darle los datos de repente me trabe, ya no pude hablar mas, mis palabras no salían de la boca, tuve que colgar como fingiendo una mala conexión, me empecé a paniquear, sentí que aparte de perder el habla estaba perdiendo la memoria, en voz alta empecé a decir mi fecha de nacimiento y otros datos personales para confirmar que no perdía la razón, fue cuando Lila entro al cuarto y con cara de WHAT me pregunto que que hacia, fingiendo estar ocupado le dije que ya me tenia que ir.

Ya en el carro, a varias cuadras de la casa, emití el eructo mas grande jamás en la vida del hombre se haya escuchado, como por arte de magia todos mis males desaparecieron dejando solamente impregnado un fuerte aroma a Knorr Suiza en el auto, fue tal el alivio que decidí mejor regresar a la casa, fue cuando me encontré a Lila tirada en la cama con dolor de cabeza y balbuceando incoherencias, después de revisar sus síntomas y corroborar que eran los mismos que yo poseí minutos antes llegamos a la conclusión de que algún ingrediente de la sopa en la comida estuvo malo.

Si no fuera porque a Lila también le cayó mal la mugre sopa pensaría que entre ella y la Baby PAU traen un complot para eliminarme de esta casa por elemento gacho.

Creatividad o Vandalismo?

Muy fácil puedes cruzar la delgada línea que separa la creatividad artística como forma de expresión humana y el vandalismo grafico (graffiti art) (otra forma de expresión humana mas inclinada a la protesta), la primera genera reconocimiento, aplausos y premios, la segunda la cárcel y aislamiento social, mientras veo que la Baby PAU me raya las paredes de mi casa cuento hasta diez para no agarrar el cinto piteado que tengo remojando en agua para darle unos cinturonzazos y mejor me pongo a pensar cual camino esta tomando, el artístico y creativo? para lo cual entonces debería de darme gusto y correr a comprarle dos kilos de crayolas y motivarla a que sigua pintando pero en las superficies adecuadas, o el del vandalismo? te graffiteo las paredes nomas pa fregar y en señal de protesta porque hoy no me sacaste al parque, el camino se confunde fácilmente porque comienza donde mismo.

Por lo pronto también pienso en los cien pesos que cuesta el galon de pintura que tendre que comprar para borrar las huellas de esta mini delincuente

One Dolar Babysitter

Para informarle a nuestros amigos que ya podemos aceptar salidas nocturnas a cenar o de antro ya que conseguimos quien nos cuide a la Baby PAU

Viaje a las estrellas

Unos segundos antes la Baby Pau me estaba peinando con un cepillo tan grande como un hueso prehistórico, cuando me daba dos tres peinadas en la parte de atrás del cabello yo giraba mi cabeza para asustarla, acción que se consumaba con ella corriendo muerta de risa, mi verdadera intención era mantenerla alejada para seguir viendo el programa de Rene Franco (Es de noche y ya llegué) porque estaba entrevistando al Loco Valdez, la rutina me salio varias veces bien, pero todo termino cuando gire por ultima vez para asustarla y me recibió con tremendo derechazo accionando el cepillo prehistórico como arma, ocasionándome un viaje a las estrellas del cual tardare en regresar.

Dure un minuto tirado en la cama gritándole a Lila que me quitara a la Baby PAU ya que no sabia si me iba a rematar, cuando llego Lila me estremeció su grito de ¡TE ESTA SALIENDO SANGRE DEL OJO!!, evitando un desmayo del susto, hecho la mocha me pare para ver de donde sangraba.

He decidido presentar cargos y solicitar al congreso de la unión que forme una comisión para investigar sobre la introducción ilegal a México de peines chinos tamaño infierno y llegar hasta sus últimas consecuencias caiga quien caiga.

Cosas de la Vida

Pocos saben que el Sr. Don Héctor Romero es uno de los comerciantes mas exitosos y ricos de Ciudad Juárez, el Millonario señor que viniendo de menos con el tiempo forjo una fortuna a base de trabajo duro y honrado es símbolo de humildad y sencillez, como ejemplo: se puede encontrar siempre cerca de su tienda cuidando sus intereses.

Desgraciadamente no se puede decir lo mismo de su hijo Hectorin, que nunca le dio por el trabajo pero si le gusta el despilfarro y se conduce siempre con prepotencia y de manera déspota trata a la gente, inclusive ha llegado hasta avergonzarse de su padre, que dizque por naco.

Feliz Mes Patrio

Aunque ahora no tenga tantas ganas de sentirme Mexicano, VIVA MEXICO!

El Reto

Parte de mi trabajo en una inmobiliaria es mostrar locales comerciales a diferentes clientes para rentar, después de lo que me paso se me ocurrió proponer el siguiente reto:

EL RETO:
Lo reto a que se quede de ver con una persona a la 1 p.m. afuera de un local que debe mostrar, que se baje del carro con seguridad, lo salude de mano, que frente al local tenga una conversación coherente por mas de 10 minutos, que se despida de mano y se suba al carro y todavía le agite la mano despidiéndolo nuevamente, todo esto con una sonrisa.

LAS CONDICIONES:
la única condicionante para este reto es que cuando se baje del carro deje el dedo índice en la puerta, para que cuando esta se cierre se lo machuqué, abra lentamente la puerta para recuperar su dedo y sin sobarse acérquese a la persona y salúdelo con una sonrisa, actué como si nada hubiera pasado, trate de escuchar lo que dice la otra persona a pesar que el dolor le provoque un distrayente zumbido en las orejas, trate de respirar lentamente para evitar un desmayo, durante la conversación coloque las manos en la espalda para que la persona no vea la gota de sangre que escurre por su dedo, despídase de un buen apretón de manos sin que se le salgan unas lagrimas de los ojos, súbase al carro sin quitarle la vista a la persona para asegurarse que ya se ha retirado completamente, si esta persona voltea a verlo agite su mano en señal de despido, cuando ya se haya ido por completo, con su mano derecha apriete fuerte el pedazo remanente de dedo y grite como nunca en su vida a gritado.

RESULTADO:
yo ya pase el reto, y tu?

Por Tres Granos

La lealtad de Lila hacia las marcas y productos a llegado a niveles demenciales, tengo dos meses sin poder comer un mendigo sándwich en la casa porque Lila no ha encontrado el pan de 15 granos que compró una vez en Wal-Mart ; cuando la acompaño al mandado me irrita decidir entre las mas de 600 diferentes variedades y marcas de pan de caja que hay en los anaqueles, solo para que Lila me volteé mi sonrisa cuando le muestro el pan de mi elección, uno que nomás llega hasta los 12 granos. Inmediatamente se que esta batalla no la ganare, 15 granos son 15 granos, o que?? No es mejor 15 que 12??, contra ese argumento no hay armas.

Como no lo encontramos decide mejor esperar otro día o recorrer diez millas a otra tienda para haber si ahí si hay los 15 granos que busca, no la convenzo de que lo mas posible es que ese producto ya lo retiraron del mercado por que tanto grano junto era causante de enfermedades gastrointestinales como incontinencia fecal, ni tampoco la disuado cuando alterado le exijo que me recite pues los nombres de los 15 granos, ignorándome por completo cuando entra en silencio después de decirme nomás el nombre de dos. (del cual la cajeta no es grano)

Estoy tentado a decirle ¡Pues yo pongo los tres granos que faltan! Mientras me bajo el pantalón y le señalo mis nalgas granujientas, pero eso me confinaría en la celda de castigo, y ahí no hay ni tortillas.

Otro Primer Lugar

A todas las personas que quieran resolver sus problemas saliendo por la puerta falsa, por favor, deténganse, no lo hagan, ya que el 11 de septiembre de este año queremos invitarlo al PRIMER MEGA SUICIDIO COLECTIVO DE CD. JUAREZ en el parque Chamizal (cover $2.00 dlls), bajo el slogan de: !es hora de morirnos con estilo! y no medio achicharrados en la tina. La idea es romper el record mundial de estos eventos que lo tiene Uganda con 530 difuntitos colectivamente y sumar este triunfo al primer lugar que ya tenemos de suicidios individuales en toda la Republica; yo creo que fácilmente con todos los que se van a quedar desempleados el 10 de Octubre con el cambio de gobierno podemos lograrlo, la idea es comenzar la celebración el día 10 de Septiembre con una enorme orgía para concluir consumiendo ostiones del restaurante “Los Arcos”

Salio Pior

Mi poca casi nula aportación a la carga de la casa y cuidado de la Baby Pau a hecho que los niveles de stress en Lila hayan aumentado mas que el precio de las tortillas, la pobre ya no da una, si le sumamos también su insomnio entonces ya andamos hablando de niveles alcanzados solo por los zombis Haitianos, así que un día de repente me llego con la noticia de que se había metido a clases de yoga en busca de la serenidad física y mental que no consigue en este hogar.

La hubieran visto, llego recontenta platicándome de todas las poses extrañas que las hicieron hacer hasta simular un moño de regalo mientras su mente la transportaba a una isla caribeña desértica, pero mientras me platicaba, su entusiasmo disminuía con una serie de tosidos de viejito gargajiento acompañado de un extraño humo que emanaba de su vestimenta , quejándose de que lo único que no le gusto de su clase fue un incienso que puso el profe en medio del grupo para ambientar y hacer mas mística la clase (no las dormirá el profe con humo narcótico para luego violarlas?).

Ya para las siete de la tarde Lila había vomitado dos veces y los dolores frecuentaban su cabeza, el asqueroso olor a incienso culpable de todo no la dejaba de acompañar mientras la Pau y yo parados frente a la cama veíamos en primera fila la repetición de la película del exorcista en vivo, incluyendo los gemidos y maldiciones.

Pobre Lila su remedio para el stress salio pior, y estoy preocupado, ya que eso quiere decir que aparte de sacar la basura y hacerle el biberón madrugador a la Pau alguna otra responsabilidad me espera por aquí en la casa.

Vacaciones I

Mis vacaciones comenzaron en Delicias ya que asistimos a un cumpleaños de una tía, para luego al día siguiente irnos con mis suegros y cuñado en carro hasta San Diego, CA. No hay nada mas desagradable que comenzar el viaje mal, ya que después de levantarnos todos a las 6:00 a.m. para salir temprano, después de cómo dos horas de viaje me di cuenta que se me olvido en mi carro que deje en Delicias el pasaporte de la Baby Pau y los permisos de Lila y mío.

Si no fuera por la alegria que caracteriza al grupo con el que voy hubiera pensado que hubieran preferido cancelar el viaje y quedarse mejor a darme de comer destasado a los perros despues de verme arder lentamente en leña verde.

chequen la MEGA cara de imbecil que traigo por el largo silencio de mi suegro y cuñado que va manejando

Cual Feria?

El otro dia me tope a un conocido, de esos que ves de vez en cuando en la fila de un banco y que nomás hablas puros temas superficiales y estupidos como el clima o fútbol, cuando entre la platica me pregunto emocionado que si fui a la feria

cual feria? Dije yo sin compartir su emocion

A la Expo Juarez, La Feria, me repitió mientras con sus brazos hacia unos movimientos desesperados como para darme mas señas

aaaah la Feria, ....que pedo, todavía existe esa madre? pregunte

No se de que mas hablamos y la verdad no me importa, pero después de su partida me quede reflexionando sobre ese asuntito de la Feria Expo Juárez, que pedo?, todavía existe esa madre?, yo no fui, pero no necesito ir para saber que estuvo espantosa, que es una convención de alcohólicos masiva, que huele horrible, que los jueguitos mecánicos ponen en riesgo tu vida y la de los parados al menos 25 metros a la redonda, que por todos lados hubo shingadazos de borrachos, que cuando saliste te robaron el stereo de tu carro, que el niño de dos cabezas se nota que uno esta atrás del sillón parado, que no importa cuantos tiros te costo el Winnie Poo de cerámica al rato te va a dar hueva cargarlo y lo vas a dejar por ahí tirado, que en cualquier puesto de comida te esta esperando tu amiga la diarrea, que los baños son un foco de infeccion, no necesito ir para saber que es un lugar deprimente, triste, patético y penoso

Dice mi psicóloga que no cree que todavía me reponga de cuando me pusieron mis shingazos en la feria.

Aviso

Temeroso de contagiarme con cancer de mama, he decidido suspender definitivamente el uso del desodorante y otros alimentos condimentados

El Amor es Ciego

El amor es ciego, o por lo menos así te deja.
El que me hubiera visto ayer pensaría que todo el día me la pase viendo novelas, ya que el ojo izquierdo me estuvo llorando sin control, lo que pasa es que gracias a nuestro simpático clima algún cuerpo extraño entro en mi ojo y todo el mendigo día lo estuve tallando sin lograr sacarlo; ya en la noche, Lila se desespero que no podíamos tener una conversación continua sin que yo tempestivamente como perro con pulgas me empezara a frotar el ojo, que ya para ese entonces era de un desagradable color rojo furia, a lo que Lila me propuso ponerme unas gotas de manzanilla para aliviar mi dolor.

Aquí fue el asunto, que ciegamente creí en Lila aun a sabiendas que no tiene la menor idea de unos simples primeros auxilios, mucho menos algo tan complicado de enfermería, mejor me hubiera puesto keroseno en el ojo y prendido un cerillo, ya que cuando cayo la gota espesa del gotero me ardió tanto el ojo que desafortunadamente mis rápidos manotazos no alcanzaron a darle ninguno a Lila, que por supuesto huyo despavorida con rumbo desconocido, a la media hora que regreso (todos los criminales regresan a la escena del crimen) y me vio todavía tirado en el piso del baño hecho un mar de lagrimas, me empezo a decir que era un exagerado cuando en mis tinieblas alcancé a oír su risa interrumpida solo para decirme que se equivoco y me puso un liquido para infección del oído, a estas alturas ya no se si me preocupa mas el mendigo liquido o su fecha de caducidad: MAY 03.

El amor no debe ser ciego, verifiquen todo antes, inclusive la fecha de caducidad del matrimonio

El Kit

Todas las noches es lo mismo, la discusión nocturna por quien baja a preparar el kit. El famoso kit se compone de un biberón de 5 pzas, leche en polvo (3 cucharadas) y una botellita de agua (8 oz) que se mezcla en el momento que la Baby Pau se despierta en la madrugada al cual hay que correr a revolverlos y agitarlos con enjundia y dárselo antes de que despierte a toda la colonia con sus exigentes alaridos, la idea del Kit es tenerlo listo en el buró desde la noche anterior para evitarnos la hueva de bajar tan de temprano exponiendo la vida en las escaleras a causa de desplazamiento somnoliento Y falta de visibilidad por lagañas.

Pero todas las noches es lo mismo, ya cuando estamos bajo las sabanas con la luz apagada y a punto de dormirnos Lila pregunta ¿y el Kit?, a lo que da lugar a una discusión, que siempre pierdo.

Debo manejarme con cuidado porque sospecho que Lila poco a poco me quiere ir dando más responsabilidades en la casa, parece ser que solo sacar la basura no es suficiente.

iPuke

Cumpliendo promesas de fin de año decidí empezar a ir al gimnasio, no con la idea de ponerme mamey, no hay tiempo suficiente en el resto de mi vida para esculpir este cuerpecito, no, es con la idea de posponer un ataque cardiaco patrocinado por mi adicción a burritos Crisóstomo y poder subir las escaleras de mi casa sin sentarme a medio descanso a vomitar, y no se diga andar correteando a la Pau que ya camina y no para.

Entusiasmado con la idea y tenis nuevos he empezado asistir al gimnasio del Club Campestre, que estoy seguro ahí es una puerta del tiempo u hoyo negro ya que al ingresar te remonta a la fecha de su inauguración donde las pesas eran cubetas rellenas de cemento y aparatos que no sabes si usar o tomarte una foto del recuerdo con ellos, aparte de que es el único gimnasio de la ciudad que toca canciones romanticas como José José cuando ejercitas, el punto es que asistir a un lugar como estos es pretexto para conocer mas gente y porque no hacer una bonita amistad para sumar a mi meta personal de tener un millón de amigos y así pedirles un dólar a cada uno para volverme millonario.

Pero las cosas han cambiado desde 1985 cuando fui al ultimo gimnasio, ahora solo veo gente robot, todos con sus iPod, aislados totalmente, sin siquiera saludar a nadie, solamente a lo que van y se acabo, ya no quieren mas amigos, al cabo que si quieren amigos hay los tienen en el Internet, y si son de otro país mejor, me dan pena todos con sus ojos perdidos, hipnotizados de quien sabe que música o cosas estén oyendo. Se ven ridículos con todos esos aparatos en las orejas, ojala con el sudor se electrocuten, yo por mi parte me rehúso a usar esas cosas, prefiero seguir en la búsqueda de una nueva amistad a la cual le pueda compartir mi receta para las ladillas.

...By the way, la promesa de fin de año fue del 2003

Invasion Silenciosa

La lenta migración de Musulmanes a esta ciudad no pareció importarle a nadie hasta que esta mañana apareció cambiado uno de los pocos símbolos e iconos de la ciudad en el Cerro Bola :“La Biblia es la verdad leela”.

La situación se ha puesto mas tensa desde que el regidor ذو الجلال والإكرام (Ar-Rahmān) propuso al cabildo que todas las mujeres con peso mayor a 125 kilos usen un velo negro completo en el cuerpo y rostro, moción que despues se supo fue a iniciativa de Telas Parisina

Aviso

A todos los que compraron : Vasectomy: Do it yourself home kit (Deluxe edition), quiero comentar que en la parte de las instrucciones donde dice:

“… después de esterilizar con lumbre la punta doblada del gancho de la ropa, introdúzcalo por el orificio de su pene aproximadamente 20 cms ”

debería de decir :

“… después de esterilizar con lumbre la punta doblada del gancho de la ropa, ESPERE 10 MINUTOS O HASTA QUE SE ENFRIE e introdúzcalo por el orificio de su pene aproximadamente 20 cms ”

todo esto para evitarle el gemido mas horroroso de su vida.

dale,dale,dale

Todos con gusto hemos sido testigos de cómo las piñatas han bajado considerablemente de precio, pero desgraciadamente nadie ha hecho nada al respecto por la baja en su calidad, ya que sus figuras distorsionadas no hacen mas que confundir a los pobres niños que después de preguntar a grito pelon y enfrente de todos con un despectivo –Que es esoo?- (causando penita ajena hacia los padres), provocando con esto una falsa emocion de los asistentes para que inmediatamente inviten al “dale, dale, dale no pierdas el tino”, solamente para borrar rapido toda evidencia fisica, claro, dejando las eternas fotos y videos como testigos.

Comprendo a los pobres padres que después de dias ajetreados de trabajo les de lo mismo la selección de la piñata, pero sirva esto como antecedente de que una piñata es el reflejo de admiracion del niño, de como quiere que lo vean, y con esto no creamos mas que un niño confundido prospecto a burlas y a ser rechazado socialmente por sus compañeritos de aula, creando con ello un pequeño monstruo. o que? ya nadie se acuerda de Adolfo Hitler?

Ley de Murphy

A todas las personas que como yo anduvieron el día de ayer por toda la ciudad manejando de arriba a abajo sin aire acondicionado en su carro chocolate, sufriendo así pues, los estragos del caloron, no nomás exponiéndose a una deshidratación exhaustiva sino también a quemaduras de tercer grado, perdida de cabello por multiplicación de seborrea y alta probabilidad de evaporación de agua de radiador u explosión de tanque de gasolina y al llegar a su casa dejaron abierta una ventana del carro con la unica intención de que se saliera el chamuco, nunca pensando que existiría una pequeñísima probabilidad cercana al 0.00000001% de lluvia por los mismos antecedentes mencionados durante el día, quiero informarles lo siguiente:

que llovió y aparte de mojarles todo el asiento condenándolos a traer las nalgas mojadas por los siguientes 4 días y flotis, les hecho a perder papeles considerados importantes, asi que es mi obligación participarles lo siguiente: no existe ningún fondo estatal ni federal para estos casos que te reponga los daños producidos por estupidez propia, ni nadie del municipio se hace responsable de estos perjuicios, ni hay asociación civil ni grupo religioso ni hot line que te defienda, a ósea, simple y sencillamente ya te shingaste. Como yo.
cobrale a Murphy

Escándalo en el Club Campestre Juárez

Gran escándalo y envidia entre los socios del Club Campestre a generado mi entrada al Guinness World Records en el rubro de: la mayor cantidad de hongos y bacterias jamás contraídas en las plantas de los pies por ningún animal ni ser humano en un baño, haciendo que esto vaya mas allá de un simple verduzco y oloroso pie de atleta, sino a una no muy futura y si muy presente amputación de pies. Todo esto no lo hubiera podido lograr sin la ayuda desinteresada de todos los despistados socios que acuden sin falta como yo en las mañanas a bañarse en sus instalaciones, aportando así su granito de hongo.

Sobre la Sensibilidad Social

Como todas las mañanas después de hacer del cuerpo, baje a desayunar mis corn fleis mientras leo el periódico Norte que afortunadamente me llega gratis. Al desdoblarlo ahí estaba el encabezado a ocho columnas “DOS MUERTOS EN CERESO”, en ese momento al fijarme bien se me detuvo el corazón, sin poder mediar palabra caí en estado de shock, trate de gritar pero solo conseguía mover la boca sin sonido, cuando logre recuperarme, un gemido mayúsculo salio de mi garganta, fue cuando logre gritarle a Lila que bajara para que vea la noticia, Lila llego derrapando con solo una pantufla y la Baby Pau colgada a ella como niña tarahumara, la urgencia de mis gritos no eran para menos, con la cara pálida y con el doble del tono que yo le hable me decía asustada -Que quieres!!, que pasooo!?- con la boca abierta mi índice inmediatamente le señalo el periódico, su vista rápido se planto en el mismo, y titubeante me pregunto:
–2 muertos en el cereso?-
-Noooo!!- le dije yo -Aquiiii-
-Fijate bien, aquí abajo dice que el fin de semana va haber ofertas del 20% en Fabricas de Francia- dije con una sonrisa de oreja a oreja

contagiados con la misma sonrisa nos miramos por unos segundos como leyendonos el pensamiento, y fundiendonos en un abrazo empezamos a brincar juntos mientras gritábamos con algarabía -¡estufa nuevaaaa!¡si se puede! ¡si se puede!-

Todo esto frente a la incredulidad de la pequeña Pau. Que se convertía en mudo testigo de la falta de sensibilidad social y valemadrismo de sus padres frente a noticias que por supuesto ya dejaron de sorprendernos.